生命的潮汐


今天就要告別2009。
感覺上,這一天以後,
自己會有好多三十歲以前的這個那個。

覺得自己好像很在意這個的。
我這是幹嘛啦。
三十歲, 還不一樣要過嗎?
其實,也好神奇,我就這樣活了三十年。

想想耶穌,
三十三年的生命,
不長,卻帶來如此的震撼。
而我呢?我的生命是否可以過得無悔,
也沒有白占地土的?

這一天,就是一年的結束,
而明天,將是全新的開始。
生命的潮汐,起起落落,
沒有止息,直到那日。

我盼,
沒有白活啊。

三十歲,
有甚麼了不起?
對吧。

Happy Family


聖誕節前夕
和家人去了波德申。
那是2009年最後一次出遊。



和家人在一起的感覺最美好。
當然,我們同在一起之時,
總會上演“變臉”的把戲,
但也習以為常,
臉色總由黑色變為笑臉⋯⋯

我愛家人,家人愛我。
這一路因為有家人,
感覺自己特別幸福。
雖然,總有不被理解的時候,
但,那還不是因為愛?

要大家都幸福。

那讓人笑的愛


昨天,見了許多久違的人。

去了老大姐弟弟的住處,
吃了簡單卻美好的午餐,
和我同一天生日的老大姐說
明年三十歲了,一定要為你慶祝!

老大姐年老的父親說:交淺談深。
他以一口標準的中文,對我說了好多好多。
要我忠心做主工,不要像一些人那樣,
做的盡是按自己的意思。不對,他說。
他說,我就當你是自己的女兒看待啊,
所以對你說這些。
他的用心,我其實都知道。

到了太郎的家,一年沒去了。
兄弟倆還是一樣單純,可愛。
和日本太太聊了很多,
又是另一個大姐似的,
關心我的終身大事,
因為又聊起快要到來的三十歲。

之後,再見了“我的傳道”,
一起分享一起禱告
還有去看了在病痛中的老姊妹,
聽她的苦,也讓她笑著忘記身體的痛。
談了好多好多。

回到家,
發現自己一路停停走走12小時。
這一天,雖然疲累,
但在回程中想起那些片斷,
我還是笑了,在心底。;

築籬。


此刻,
無聲勝有聲。
突然,
感覺累得無力,
我的心。
欲哭,
卻無淚,
果然,
累。

聖誕喜洋洋?


早上到菜市場,
聽到的,
竟然不是聖誕歌,
是新年歌也。

我竟莫名的興奮,
對小子說,
新年歌哦?
他無言。
我再追問,
你聽了會不會很?
他冷冷的回答
不會,沒甚麼⋯⋯
我怎麼會那麼興奮,突然快樂起來?

那天聽到聖誕詩歌,
一股暖流,很溫馨的流入我心;
今早的新年歌,
一股喜洋洋的氣息就在周圍。

雖然,年歲增長,
對於過年這回事,
我還是興奮到⋯⋯不得了。

小奸


這是yoyoman。
小奸。
因為嘴巴甜,
常常暗自奸笑,
受不了。

啊⋯⋯心還是毛毛的。


從泰北回來后,
心裡最毛的,還是那件事。
美麗的牙醫一定會納悶,
我怎麼一直沒有消息。

從那天照了口腔xray后,
我就消失無蹤了。
其實很想回覆,預約拔牙的時間,
但卻又總是錯過辦公時間,
然後我就遠走高飛到泰北去了。

回來了,
心還在掙扎著。
不急嘛,反正我的牙沒痛。
可是,萬一⋯⋯
啊,毛啊。

Mr Kohphunkah...


這是我們在泰北的“御用”司機。
他只會泰文。

我們常常對著他,努力的要和他溝通。
卻不然。
每次他來接我們,
我雙掌合十,對他說:
“掃我的腳”。
下車時我總對他說:
“Kohphunkah”

離開的那個早上,
我接過他給我們買來的綠茶。
感動啊。
朋友卻說,那是他專業的服務精神。
哦?
我其實因為綠茶,
多了幾分不捨。

起飛降落



又一次的飛行。
飛機把我載走,
再把我載回來。

再次踏上泰北,
陌生中有熟悉。
這是豐盛之旅,
我這樣形容她。

抬頭又見星空,
我心滿是感動,
神啊祢沒離開。
祢總對我微笑。

看你單純的笑,
我笑了也哭了,
笑你簡單幸福;
哭因感恩滿滿。

離開時靜靜的,
聽離別的聲音,
有喜有愁有愛。

我來了又走了,
但神的愛還在。

我以為的或許都不是


在晨曦會最後一個早晨拍下的晨曦。


滿腦袋都是泰北泰北泰北短宣短宣短宣。

這一趟,我本以為自己自己很steady的,每次的離別,我都不會落淚,自己的離愁一點都看不出來。因此,我以為,我很“厲害”了,不再為離別而難過、不捨或流淚。其實,不然。今天,突然嚴重的提不起勁,原來自己真的那樣後知後覺--其實很想念短宣的日子、人與事。

整個短宣,我驚覺自己的情緒沒有太大的波動,唯一落淚,是在白夷族教會的主日中,看著唱歌讚美的孩子們,莫名的感動,極其期盼他們一生都跟隨主。那一刻,止不住的感動和淚水將我淹沒,神的愛和同在讓我激動不已。

所以啊,我以為當我離開們訓中心時,我可能會哭。結果沒有。吃著別人用愛心煮成的湯麵及飯菜,滿心感動和溫暖,也漸漸沈重,知道就要離別,但就是擠不出一滴淚。所以,我繼續以為,自己真的“剛強”了。不再如往昔那樣,總是愚拙的面對離別的場景及人兒們。當然,我確實也懷疑是否因為這兩年來已經習慣了壓抑,所以,情感的抒發也變得遲緩了。或許這懷疑就是事實。

我想念那些在短宣中走過我生命的牧者及弟兄姊妹,想念那段日子,想念清邁了。藍藍的思念,幾乎再次將我掩蓋。當然,這樣的情緒,也或許回來后,要做出各樣的調整和適應,需要多一份心力。家裡的女傭回鄉,我突然變回灰姑娘;加上太陽被雨水沖淡了,很難感受到陽光的溫暖。所以,鬱悶了。還有想到這個假期要完成的事,卻不知從何開始,有潛在的壓力吧。然後呢,也想念一些朋友,已經習慣朋友在身邊一起分享的生活。而生活,其實也與這脫節了。大概是我忘了把自己的心帶回來⋯⋯

心裡,其實牽掛著很多人事物。好好禱告。禱告就是力量,親近神就是安慰的源頭。發現,神真好。哈哈。也是遲鈍的表現吧。但是,神真的好。只是,越來越覺得自己不配。覺得自己有太多保留,一些該放的,還緊捉著。
我這是幹嘛啦?

有條件的愛


讓我又愛又恨的小子。
早上我和他在車裡對話。

我:雋,小姨去泰國,你要小姨買甚麼給你。
小子:泰國有甚麼?
我:你要甚麼?
小子:我不知道
我:不然小姨買大象給你,好嗎?
小子:泰國有大象?真的大象?
我:對啊。要不要?
小子:不要啦。大象又不是動物
我:⋯⋯
小子:不能養的⋯⋯

我:那麼,你要甚麼?
小子:恩⋯⋯(半天后)你買Ben10的東西給我,比如槍啊
我:沒有Ben10呢?
小子:就買槍咯
我:沒有槍呢?
小子:買刀⋯⋯
我:為甚麼都是刀啊槍的?
小子:男孩子喜歡殺人啊

@*@

我:好,有條件的。我不在家,你要做good boy,聽話,照顧外婆。
小子:要怎樣照顧外婆?
我:就是幫外婆拿東西,不要讓她生氣。
小子:好。

實際上,
我沒能對小子有信心。
他會否聽話,很難說。
但是,這樣的對話過程,
我發現,自己真的愛得有限。
看到上帝那無條件的愛。
滿是包容,赦免和慈愛。

而我,
卻不然,
每次對小子,都有各樣的要求。
一切的奬勵,都帶有條件。
只是,
大家說我對他的愛,會將他溺壞--
原則不夠。
哈哈。
我的愛,果然有限,不足。

你压力吗?


竟然,很“显”。
早上,小子无精打采的说
“我很显”。
妈妈问他,什么是“显”啊?

我现在,真的有点“显”。
明天要出发啦。
我还在散漫的东摸摸,
西找找。
而实际上,心里有无形的压力。

压什么力啊?
你有压力,我没有压力吗?
压力是这年代的口头禅,
也是现代人的生活写照。

就是有压力啊。
那到底压什么力呢?
啊⋯⋯语无伦次了!
我果然有压力啊——
压力时,我最直接的表现——
语无伦次也。

相信


今夜經過這裡,
望著會發光的回教堂。
我車裡告訴朋友,看啊!
他說,真的美哦!
他終於相信我說的了。哈!

今天今夜,有太多感動。
近來吐了很多苦水,
好像甚麼都很礙眼,
讓人不舒服;
但感恩,許多事在我眼裡,
還是美好,還會感動。

許多說不上來的感受,
⋯⋯⋯⋯
至終,覺得自己最需要的,
是變得勇敢的勇氣。
奇妙的,聽了一篇道,
是自己準備講的經文,
但重點不同。

我要勇敢的走出舒適的船,
親身走在水面上,親身經歷那榮耀,
親身與主親密的接觸,
縱使,我失敗了,
我還是嘗試了。
我其實,成功了--
成功從船上走出來。

我甚麼時候,才要真的相信主對我說的--
放心,是我,不要怕。
抬頭,我彷彿看見主對我微笑,
說,不要怕,我等你走出水面,
我在這裡,過來,孩子。

主啊,讓我走到你那裡。
我渴望,一天我真踏出腳步,
勇敢,義無反顧的,
堅定單單凝望我主,
直到主面前。
我要你在禱告中為我加油。

今夜聚散離合


神學院的畢業典禮、一個學年,
終告一段落。
帶著疲乏的身體回到家,
竟然對著電視睡著了。
多久都沒有過這樣。

心情啊,
竟然有小失落。
看著畢業的人兒,
那走遠的背影,我原來有不捨。
看著散去的人群,
心情複雜萬千,明年若我是畢業生,
我豈非更加失落、不捨?

人生的合和散,
好奇妙。像今夜,
遇見一些原來已經分離的人,
重見,果然讓人欣喜。
而欣喜,必然先經過分離。

嗯。
畢業的人而啊,
由我心底發出的是,
神祝福你。
忠心走在神的跑道上。

翻轉16小時


行程排得滿滿。
早上去了萬饒探望朋友,
和我一樣在家當媽媽的保姆。
一路發現萬饒的天空,很美,
有山巒,有藍天,還有白雲。
上帝美好的同在啊!

和同工吃午餐,
聊啊,我說,自己始終不夠勇敢,
她說,你掉了“勇敢”,
然後說著“失而復得”的心情。
回到辦公室,交待各樣的事務,
心情啊,原來還有複雜。哈!

趁著中間的空隙,
去見了三四年不見的傳道,
我們一見面,都覺得對方沒變,
傳道竟然以為我還只是二十五六歲,
我說,傳道,我二十九啦。
彷彿回到以前傳道為我守望的日子,
匆匆離開,心裡滿是感動和感恩。
我的屬靈同伴回來了。

從車站接了朋友,
去做偉大的事--照口腔x-ray。
感謝上帝為我預備了天使,
平撫了我原來的緊張,
作成其實很簡單的功夫,
卻懷疑那個“咬處”可能沒有清理的,
懷疑自己可能咬了不乾淨的東西,
實際上,最擔心的,恐怕真正拔牙時,
我無力去面對美麗的牙醫。

然後,有人請我吃晚餐,
吃了三個燈的意粉,很開心,
好吃!
再趕場,見大妹妹,
終於去了從大學就風聞的 6 to 10,
聊啊,聽啊。期待她享受一切。

就這樣,翻轉了整天,
我的車走了143公里。
拖著累累的身體,
回來了。

明天,繼續加油啊!

關於鹹魚


吃了午餐
鹹魚配白粥。

常常
人說吃得很清淡或簡單,
自然就會說甚麼鹹魚白粥。
這的確簡單,
但清淡,是嗎?

小時候,特別喜歡鹹魚鹹蛋,
就這樣可以快樂的配白粥。
後來,鹹魚少了,聽說越來越值錢。
我喜歡的鹹魚,是那種大魚做成的。
好久好久都沒看到也沒吃了。
也因為要“吃得清淡”,鹹蛋也沒了。

今天的鹹魚,
堂哥送來時本來是一大段的,
我看了,心情複雜得很。
我對著媽媽說,這最好少吃。
媽媽立刻就掃興了,有點生氣,
“送給人啦”⋯⋯
就這樣,我們把它送給小子的伯母。

後來才知道,姊姊留了一小塊。
真的小小塊的。
所以今天有鹹魚配白粥。

自媽媽出事后,
我是她的看護,自然就也看管她的飲食。
常因此兩人鬧得很不愉快。
愛之深啊,
我就會責備她不聽話,吃些違禁物。

一天,教會牧師、領袖聽到我對媽媽的控制,
“她都這麼老了,就讓她吃啦”
他們這麼一說,的確顯得我很專制,
媽媽很無辜、可憐。

就這樣,我沒有把這一塊小鹹魚充公,
為她
也為自己哦。
哈哈

我往哪兒逃?


連做個口腔x-ray的勇氣,
我都沒了。
證明:
一、我很累,沒有心力。
二、我懦弱,沒有勇氣。

我在三十分鐘前撥電,
取消預約的時間。

拔牙,難以想像。
恐怕要一左一右的挾持,
將我拖入手術室。

你想幹嘛啦?
我想幹嘛?
能逃嗎?
除非
一、智慧牙突然消失
二、智慧牙變美麗一點

除非,
神蹟發生⋯⋯
對吧?

而最大的神蹟,
其實就是神讓我變得勇敢,
沒有懼怕。

離人排排坐


原來,要在同一時間面對各樣的結束,
不是件容易的事。
十月的結束,
意味著各樣事物的終結。
昨天離開了自己服事五年的機構;
今早散學禮結束了第三個學期的學習;
明天將是在自己教會實習的最後一個週末。

啊⋯⋯這是甚麼感覺?
一大堆来不及沉淀的情绪。
像傍晚的天气--
层层乌云,雷轰,却不见雨滴--
令人鬱悶非常。

一場場的離開與結束
排排坐的,
等著我去巡視,
等我去體會有何等壯觀。

我匆匆走過,
一瞥,
竟無法畫出自己的心,
像傍晚的天氣,
欲雨,還休
最終卻崩塌,
無可收拾。

退一步。


今早莫名其妙,
四點就醒過來,
一開始並不以為然。

才發現
腦袋裝著那令人噴飯的事。
那場出其不意的人性大考驗,
大家都啞然,
然後沮喪,
都輸了。

為之間沒必要存在的輸贏
禱告。
起身,勝於輾轉。



退一步,
海闊天空也。

失落的星空


事隔好多年
我終於作畫
而畫中之夜
是應許之夜

每個暗夜里
物換星移著
竟在暗夜中
遇見我的神
祂對我微笑

那夜那座山
令人揪心啊
上帝果然笑
笑祂孩子傻
笑我不再夢

我說阿爸父
我果然小信
竟然就如此
放棄那個夢

天父微笑著
孩子不要怕
夢在
繼續夢



*有人說一百五十塊
賣他。(買我的夢?)
而這畫,後來遺失了。

不良示範


覺得自己非常不可理喻
竟然在考試期間,
和小子爭著看電視節目。

也不知甚麼時候開始,
這孩子脾氣越來越暴躁,
有事沒事都發脾氣。
孩子啊,教養是一大工程。

而我,大概是不良示範。
原本以為姊姊把他放在這裡,
我可以成為他很好的榜樣⋯⋯
結果,我竟然,
大概剛才他那種威脅的口吻
就是從我這模範學來的,
我還告訴他,等下就是我看了,
你記得哦!!!

我夠力的失責啦。
小子,對不起,
不要學我,
我這是反面教材啊。

心裡的小鹿,豈只是亂撞?


錯綜複雜,
如我心。

美麗的牙醫
堅定的要我正視問題,
完全沒有逃離的機會。

她要求我立刻去做口腔X-ray,
然後動手術,拔牙,
智慧牙也,拔了,
我的智慧何去何從啊?

我就這樣,
很淡定的,下樓,
預約了時間,
內心,卻複雜得⋯⋯
沈重也。

啊⋯⋯好大的工程!
12月,我心裡有數,
知道自己要干啥了。

加油啊。
牙醫美麗,不要怕。

我信,但信得不夠。


近來的生活,
充滿不為人所預測的事。
如花,為何物也?
不知它的出處。

很多人告訴我,
那是上帝對你的磨練,
也預備你面對將來更大的挑戰。
我總是很沒有志氣的細聲回答,
“我沒能做大事啊,
上帝啊,不要叫我做大事啦,
我沒能,我做小事就好啦。”

從來,
我告訴自己,只要一步步靠著那恩典,
跨過的每一步,都要感恩,
每每回首,我還是看到那老土的沙灘腳印--
在最失落之時、在最恐慌之時
甚至在最深的低谷中,
主把重重的我抱起,
帶我跨過每個欄杆。

再次回首,
果然,生命的挑戰,
越戰越令人心驚,
還是那個果然,
若我穩穩的站在真理上,
耐心等候神動工,
事,就都成了。

我還想怎麼樣?
我豈不該對神越來越有信心麼?
主啊,赦免我。
恐怕,我常常就是走在水面上,
而半途發出驚叫聲的彼得。

這花,
我只見過那麼一次,
我就認定它無毒無害?
而我主,
生命經歷祂千百回,
我還不認定祂是信實全能者麼?

考試。


考試。
為何?
測試能力?
靈性?

牙醫與上帝


明天又是好大的一個日子,
要見我那美麗的牙醫,
心情啊,如往常,會緊張。
我會突然努力的刷牙,
用力的使用牙線,
就為了明天她會對我說:
“Very good!你做得很好⋯⋯”
(當然,她很大可能會問,
甚麼時候要拔掉你的智慧牙?)

我幹嘛那麼緊張,不過是定期檢查。
我常常在想,
若我要見上帝了,
我是否也一樣緊張,擔心,
自己是否達到祂的標準,
然後祂對我說:
“Very good!你做得很好,
你這又忠心良善的僕人⋯⋯”

那,站在廁所裡的鏡子前,
我腦袋出現的不應該只是美麗的牙醫,
我應該想想我的上帝,
今天要如何表現我的忠心和良善,
今天我是否表現了我的忠心良善?

與其害怕牙醫,
不如好好依靠神,
對吧。

失敗中的成功


朋友和我分享:
成功時,上帝和你一起成功,得榮耀;
失敗時呢?上帝會和你一起失敗嗎?

我想,
失敗時,上帝沒有失敗。
上帝乃是陪伴我們面對失敗,
在失敗中擁抱我們。

縱使失敗了,軟弱了,
不要放棄甚麼,
祂常以祂極大的慈愛和包容與我們同在,
因祂是信實全能的神。

成功時,我們讓上帝得榮耀;
失敗時,上帝也因我得榮耀,
因,我成功面對自己的失敗。

为神,永不退学。


“神学姐妹,
为神,永不退学。”
太有意思了,
于我,也是极大的提醒。

原本三年的神学课程,
缩成两年半。
虽然,期待毕业,让一个过程有个了结,
期待进入另一阶段的学习。
但,却总觉得自己的神学念得有点畸形。
那天,小组最后的聚会,
大家都惊讶我明年就毕业了⋯⋯
我固然期待毕业,却发现自己非常不足,
更觉得继续在神学的海洋中漫游最为快活和安全。

然,前方的路,
还是要勇敢面对,
学海无涯 啊,
所以,HL说的对,
为神,永不退学。
要时刻保守自己谦卑受教的心。

是吧。

盼。


遙遠啊。
我在盼啊盼的。
盼甚麼?

要說甚麼?
今天希臘文來到了俄梅戈的階段,
從一開始就和希臘文生活,
連上了三個學期。
就這樣告一段落,
要開始沒有希臘文的日子。

學了很多,希臘文以外的事。
從他人的經驗學習,
讓自己可以少走一些路。
老師是我的祝福。
要謝謝老師陪我成長,
也聆聽我莫名其妙的聲音。

盼啊,
盼著遙遠的夢
會越來越近。

虧本的夢



出書。
是夢。

血本大虧。
算啦。

感恩


感恩,
因生命而感动。

感恩,
我心仍然跳动。

感恩,
生命总有失与得的体验。

感恩,
因神,世界仍然美好。

读我


好奇怪的人,
常在情绪起起伏伏时
读自己的文字
看自己的心⋯⋯

老虎变病猫


小子要我给他画老虎。
效果竟然可笑——
成了病猫的老虎。
我将错就错,把眼睛周围画得黑黑的。
老虎熬夜,
累了。
如此,
我画的,
真的就是老虎。

原来是这么一回事


偶尔,
发现,
一个人,
迷路了。
(竟想起,
在维也纳走迷的那个上午)
我想念

写给孤弱的自己


勇敢的痛,
勇敢的成长,
勇敢的面对错,
勇敢的接受现实
——丹萍,要加油!

沉默


沉默,消失,
——压力啊!
哈哈,
——疯了。

笨!


我靜靜的離開,
內心卻激動萬千。
頭也不回,還兜過那塊。
竟然,還在車裡落淚。
笨!

回家的路,蜿蜒,無人。
自問,你在這路上哭了幾回?
還是笨!

我還故作輕鬆,
開玩笑。
心卻隱隱作痛,
沒讓人察覺中間存著錯,
我就是笨!

禱告啊,
果然看到神的憐憫和慈愛,
還有祂為人伸冤。
終究傳來了道歉,
該怎麼回應啊?
我就是很笨!

要走了⋯⋯
這樣對嗎?

至少我是這樣



好久没涂涂写写的。
有时会问自己,最近过得如何呢?
很難說出個所以然。

至少,身體的狀態不錯,
至少,努力把責任做好,
至少,偶爾還是會給家人下廚,

只是,常常想吃這個那個的⋯⋯
結論:應該有小病。
哈。

想家



那天回到家乡熟悉的角落,
卻變了。
吃著那個滋味。
陰天,我果然還是想回家,
而實際上,那天我就在那。
可我卻想家了,
那原來熟悉的,加了些陌生⋯⋯

離開時,
我悄悄的,回頭。
用微小的聲音在心裡告別。
別了喔,那些變得有點陌生的熟悉。

Grieving...

哀痛,
为无辜的生命,
为无光的国家。

悲痛,
竟然到了极点,
盼望却终结了。

哀悼,
再次为你
——那失去的良知——
为你,为我。

寻找天使



天使,不见了。

幸福123


盈说,鱼代表幸福。
某年圣诞节,买了这样的杯子,
从给朋友,也送给自己。
常常,喝水时,发呆,
望着鱼,想起盈说的话,
不禁对着杯子会心一笑。


陪朋友买风车,
就知道自己也会带一个回来。
果然,我凑热闹讨价还价了。
然后,把蜜蜂带回来。
小子笑了,开心。
我就这样,常常为弥补自己,
也满足了小子。


朋友送了一个小丑,
和小子一起玩玩弄弄的,
让小丑快乐些,
也让自己笑了⋯⋯

抒解开学症候群


开学前,
我心血来潮,从教会赶回家,
身体疲惫,却直接走进厨房,
我说了,要准备丰富的晚餐,
另加咕噜肉。

因为好久都没有煮这一道咕噜肉,
所以下厨了。
家人大概都以为我要庆祝什么好日子,
煮了好几道菜,却无人知道我心底的葫芦藏着什么。

我啊,其实是莫名其妙的担心啊。
想到开学,心情竟然乱七八糟,
啊⋯⋯好像要疯掉的,
所以啊,下厨,解除压力啊。
以为咕噜肉会帮我脱离开学症候群。
哈哈。

我这是自欺啊。
咕噜肉吃光了,
第二天我还是有点沉重的,开学了。

霎那的璀璨


话说,
我正愁着什么的,
外头突然传来放烟花的声音。
也不晓得谁在哪庆祝什么了,
我傻傻的望着窗外,
烟花啊。
独自赏花⋯⋯

我其实不会特别喜欢烟花,
觉得那美丽是短暂的,
人们的惊叹也不过是那一刻。

那夜,我看了烟花,
拍下,然后继续愁着什么的。
就是啊,是短暂的哦。

聰明婦女的選擇


話說。
有兩個朋友到來找我。
我們到附近的JJ吃晚餐。

出門前,kakak告訴我,家裡的米要完了。
把米吃完才買米,這不是我的作風。
我想,大概又是把日子混過了,沒留意家裡的需要。

陪兩個朋友逛超市,
看到某個牌子的米,就是寫著“聰明婦女的選擇”,特惠。
之前,為了特惠,買了不新鮮的米。
我掙扎著,買,不買。
結果沒買,打算到大賣場去。

第二天,還是決定去當個聰明婦女,
迷迷糊糊的拿了一包米,
以為自己很聰明--精打細算喔。
結果,付錢後,
發現米價竟比我一般在大賣場來得貴。

有小生氣。氣自己不夠聰明。
也或許,我不是“婦女”。。哈哈。
我如此自我調侃。

白日夢



又開始那種阿拉法,俄梅戈的生活。
第一天上課時,我竟然有種念頭--
我要回家。

但,很快的,又進入狀態了。
然後,竟然發夢了。
夢我遙遠的希臘雅典⋯⋯
然後吸吸那裡的空氣,
可能有助我學習希臘文⋯⋯哈哈。

腦袋裝著很多有的沒的。
卻沒法子記起重要的事。

這樣的季節,流行感冒,流感蔓延
做做白日夢,還不錯的。
喔?

晨雨。


清晨。雨天。
天气清凉。
心情舒畅。
是这样吧,
应该的。

开学咯


“你好吗?我有开学恐惧症”
“我本来很好,刚才却感染到了开学恐惧症”

明天要开学了。
告别严重懒惰的日子了。
期待新的学习,新的体会。
虽然,我真的怕,

当然,就是怕开学以后,
那种日子,工作和上课混在一块⋯⋯
连有机店的店员都有点生气,
我总在乱成一团的日子忘记拿面包,
然后还要说:“是啊?我两个星期没拿了哦?”
接着连说几声对不起⋯⋯

对不起,这样的生活就要开始了。
哦!哦?

生日快乐2


生日快乐,
还是一样,给那最美丽的女人——
昂山素吉。

漫长的困锁,
等待那线曙光——
是自由。

生日快乐!