fromfebruary: 七月 2016

豈能無愛？

月下有光；夜裡有燈。

路遙，走過了才知馬力，
愛久了，才得以見人心。

心頭有恨；愛能掩之。

我吃掉了一對眼睛。
喜歡魚，卻也愛吃魚。

魚是我唯一可以克服心理障礙
養為寵物的活物。
但我從來不會觸碰它們，會尖叫。
以前，換水的功夫有媽媽做。

比較極端的時候，
我竟然在睡不著的夜半時分
在阿問的虛擬魚池喂魚，
然後對著那三幾條魚發呆。

吃魚，和我愛榴蓮一樣，
在開心或不開心的時候都想吃。
只是，只有家人、懂我的人讓我可以自在的，
大快朵頤的吃著叫人有失儀態的魚頭，
包括魚眼睛，一般，剩無全屍。

昨天，我吃了一對魚眼睛。

人不可貌相。

蛇皮果。
恐怖的長相，
卻有清甜的果肉。

不要憑表面而論，
聽起來有理，
或許錯。

說夢。

我夢見了海，如詩如畫的。

從小我就住在海邊，
那裡有一座橋是漁船停泊的地方，
叫情人橋。

我不會游泳，從小愛海卻怕走橋。
於是，我有行橋恐懼症。

我常夢見海，
但結果幾乎都會驚醒過來－－
夢中的我一定是從橋上掉入海裡。
再後來，開始夢見一片海岸，
很美，滿了人。
我會繼續往前走如一段小路，
看見海浪澎湃拍岸，海是如此接近，
好不真實的。我沒有掉入海裡。

昨夜夢見的海，處處為美景，
實在美不勝收，目不暇給，
如畫，卻不像話。心裡笑得很甜。
美到⋯⋯我只能如此形容－－
這個世界上找不到這樣美麗的海。

的確，那是夢，不真實；
但我怎麼在夢中走進畫裡呢？
然，如果夢，能夠成真，
我們會滿足而快樂嗎？

那滋味。

酸酸甜甜的，紅毛榴蓮。

你用天使的語言和老闆對話，
我聽懂，有錢有豆腐有魚；
然後你點了紅毛榴蓮果汁，
心裡有小抗拒，但選擇相信。

這麼一杯白色的液體卻讓我驚艷！
甜甜甜的，小小的酸，
然後興奮的享受著！

酸酸甜甜的，我記得；
也像什麼了呢？我們。

我的媽。

從未曾這樣的。

從外頭歸來，意識到屋裡異常的氛圍，
媽媽的拐杖在廳裡，隱約間聽到微小的呻吟聲，
是媽媽。我怎麼也沒想到是媽媽。

媽媽躺在房間門口，擺動著的雙腳說明了一切－－
她滑倒了，無能站起來。揪心。地上還有血跡。
還真的費心耗力，終於把她扶起來。心，痛。

一下子，她竟然記不得到底發生了什麼事，
後來她所敘述的，和我觀察的差距很大。
心頭掛著媽媽，她怎麼摔成這樣呢？

爾後，驚覺她的左臉頰腫得像豬頭。
一面為她敷雞蛋一面嚇唬、嘮叨著她，
心裡感受不好。小時候的自己和年老的媽。

媽媽呀，和其他老人都一樣，固執、讓孩子擔心；
那我呢？和其他孩子一樣，都讓媽媽擔心，對吧？

一下子，體會這個世界的不完美－－
沒有爸媽的孩子，思念；
爸媽健在的孩子，掛心。

好揪心的，我的媽。

感嘆英雄無用武之地。

傲氣盎然，好不神氣的，
雄壯的啼叫聲淹沒一座山。

無奈人在江湖，卻身不由己，
在自由中卻活在桎梏裡，
感嘆英雄無用武之地。

發亮的毛翼、凜凜的英氣，
湧現的層層哀傷淹沒一顆心。

我們，說好的幸福呢？

如此悄然。

我聽見了那聽不見的聲音。
緩緩而行，以為前方是暸望無際的大地，
不然。

在天地間，尋不見理不清的答案－－
怎麼走進了黑暗的柳樹叢林裡？
不見花明，更不見一村。

果然，
悄悄離開，以為的寬闊無邊卻早已遠去，
我聽見了那聽不見的聲音。

傳說。

傳說，可以是名不虛傳；
也可能僅僅聽說而已，不一定可靠。

連續三兩個人說，你真好養。
說得讓我覺得滿臉是汗－－汗顏。
這些人說的其實沒錯，
我的確能屈能伸；
只是⋯⋯

當自己裡頭那個任性的小妹頭跑出來，
還真不容易養！不按牌理的提出各樣的要求，
要這樣那樣，這個那個⋯⋯

那小妹頭什麼時候會出來呢？
在那接納我、愛我、疼我、包容我的人面前，
很自在的，成為一頭豬－－諸多要求的。

這樣，對這些人來說，
我很好養，這種說法，
不過是一種傳說，
可真可假。錯不了。

只是，我確實能屈能伸。
懂我的人會知道的，對吧？

兌現。

按著所說的話，走進肯德基。
我問他，你要什麼？一隻雞腿好嗎？
不，他拍拍胸口說：我要身體。
我說，喔就是不要有手，不要有腳的，
雞胸肉。他接著說，不要頭的。

好吧。雞胸肉。
顯然的，不好吃。
問他，以後你還要雞胸肉嗎？
他划手，圓圓的，加上一隻骨。
問他怎麼今天吃這個呢？
他說，很久沒吃了，想吃。

到現在我還在想，
怎麼他的答案那麼老？

好吧，下次兩隻雞腳！

母亲。

今天7月9日。
時間總喜歡在不察覺中流逝，
這樣的日子，走了8年，進入第9年。

其實早已不再像起初那樣，
把那日期記得很清楚，耿耿於懷的，
那是夢破碎的日子，是媽媽倒下的日子。

當然，媽媽依然健在仍舊自己活動著，
但在我們倆心深處，有一塊，是瘀傷吧。
媽媽不再如往昔；我呢？
那是相依偎的開始－－日子裡有我有她，

其實，是有她才有我，對吧？
沒有她哪有我？

說不上那是什麼滋味，是一種負擔嗎？
曾經我是媽媽的負擔。
說負擔，是愛的負擔，
所以偶爾疲憊的時候，依然撐得住。
實在，因為愛，她是生我養我育我的母親；
有時悲觀的想像有一天若就這樣失去她呢？
肩上的擔子不再⋯⋯不是！不是這樣的！
每次想到這裡，心頭早已揪出淚水來－－
多麼害怕那一天，失去的那一刻，
我會哭，大哭！如果那一天來到，
我如此悲泣著，不是軟弱，是不捨。
從來我就是媽媽心頭的一塊肉；
她就在我心頭的中央，無論臭的老的，
她就在那裡，沒有更改過的位置。

或許今天她是依著我；
然而，從小我就黏住她，緊緊的，
是媽媽褲管下的孩子，總會害怕沒有她。
我是這樣的孩子，要媽媽。

啊⋯⋯鼻酸的。
走了8年，我渴想什麼呢？
媽媽的心得着醫治、釋懷，快樂的過日子，
得着永恆的安息。
嗯，這是心中所願，求神成全。阿門。