末了。



終於來到了這一刻。
想告訴自己,不怕,
路遙遙,海天茫茫,
上帝之恩長闊高深。

縱然流淚也不害怕,
主說,軟弱為剛強,
我的恩典絕夠你用。

忘記背後努力面前。

廢。



最後一天,
兔年就要結束了,
始終沒有真正揚眉吐氣。
沒甚麼,
只是想在這個時候留下痕跡。
這一天,
我帶著媽媽逛新年。

要加油,
明年龍馬精神啦。

抬頭,
望見甚麼?
支票一張。

不好笑,我知道。

姐姐妹妹。



三缺一。

我是妹妹,最小的;
往往因為我長得很大,
人家會說,左邊的是我妹。
她是我三姐。右邊是二姐,
也是我媽--我像個女兒會對她撒嬌。

在一個風和日麗的早晨,
我們出遊,去了一個我將近七年未曾踏足的地方。
二姐竟然在過馬路時挽住我的手,
我說,你怎麼的?怕啊?以前是你牽我過馬路的。
她說,老了,膽子小了!我笑了。
那感覺好奇特,這是甚麼日子,
把我們三姐妹湊在一起。
三姐竟然在午餐時望著我,釣魚去了,
果然,老了。
我笑了。

我是妹妹,但我有幾把刷子。
那天,本來想要趁機欺負三姐,
竟然,被她唬了,讓我啞然,
怎麼有這麼樣的人?
二姐,耍出媽媽的樣子,為我出口氣。
我搖頭。

認了,姜是老的辣。
我是妹妹,小的。

文不對題



好像好久都沒上菜市場。
去巴刹。
最近特別鬆懈,所以拖到八點多多,太陽幾乎普照了,
才去和蔬菜水果說早安。

那不是我的習慣;
習慣了當早起的鳥兒。
也破了人生的紀錄,兩天吞了四粒Panadol,
昏昏沈沈的。

又是歲末的季節,
也是忙碌的季節。

我卻懶散起來了。

新的一年,期待,
也膽戰心驚的。

牽掛



這首歌,透露了年齡的祕密。
她和杰倫差很遠,
所以很明顯的,不是我的年代。

不小心聽了,竟然感動的。
想起你,是你的歌嗎?
若是,我其實忍不住想笑,
哈哈哈,就是那把年齡啦,
還甚麼青春無敵的,認了吧,
你的歌透露了你的祕密。

*牽掛的,都在心中嗎?

Say NO



不會說不的人注定吃虧。
那女人根本有心占便宜,
我就這樣被掏走七百多。

生氣,卻又不敢說出口,
一句不,真的很難說嗎?
為自己出口氣,有錯嗎?

李丹萍妳為甚麼不生氣?
氣死我了!活該不說不!

重出江湖。



灰姑娘,捲土重來。

照片是舊的;
今年,我幾乎十指不沾陽春水。

最近,我開始頂著灰姑娘的帽子,
身兼多職的,出廳堂,入廚房,
*哈哈,這樣的女子哪裡找?
偏偏,就是沒人找到她。哈哈。*


今天差點昏倒在洗碗盆,等待王子的拯救。
但,堅持,忍耐;
因為想到媽媽一個人坐在屋外的身影。
那是寂寞的影子,心疼;
身心疲累,仍要撐著,給她燒飯。
這是我僅有的,也是我該做的。

偶爾開始覺得自己了不起,
一個小時一頓飯,
兩菜一肉,包洗刷。是的,驕傲到⋯⋯
因為媽媽以前也是那樣走來的,為的是我們,
把我養成如此白白胖胖的。
果然,老天沒有辜負有心人。

沒錯,我有點語無倫次的。
媽媽一個人,一整天。
出了廚房,我走進廳堂,
陪媽看電視。那是很久以前的事了,
今天重現,因為心疼--
媽媽寂寞。

人在江湖身不由己,
對她,有的是不能說出口的虧欠,
我只能像她那樣,
把她養得白白胖胖的--要健康,
還有有主的喜樂滿足她。

其實,我愛妳。

擱淺 2



飄泊,
不見淺灘;
淺灘不見,
飄泊。

習以為常。



習慣了。

沒有激情的愛;
沒有痛苦的恨。

因為,
習慣了。

(隱隱作痛)

我的家。



這片藍天,很美。
是馬來西亞之陽。

何來深深的感觸,
我少了因妳而來的驕傲。
我愛馬來西亞,
曾經我大聲的說。

我愛,她獨特美;
我少了因妳而來的殊榮。
馬來西亞可愛,
曾經我如斯鍾情。

鍾情,她罕見艷;
我少了因妳而來的興奮。
馬來西亞繽紛,
曾經我如癡如醉。

我醉,她淡淡香;
我少了因妳而來的安靜。
馬來西亞太平,
曾經我堅定穩妥。

這片藍天,很美。
是馬來西亞歷史。

無題。



好久沒有文字,
猶如沒有寫該。

想說,
停止付出,
減低傷害。

沒甚麼,
想說。

曙光。



又如何?
懂了又如何?

因為期待,失望。
因為
愛,而傷了。

聰明反被聰明誤。



你們都說我是個聰明的女子。

你很聰明,你知道的;
我很在意,你知道的。

我或許在你看,很聰明;
但不表示我事事精明,
不要以為不說,我都懂。
感情的事,我只能裝不懂,
因為我缺乏把握、需要肯定,
所以,我需要你一點兩點三大點的給我講明。

很簡單,
我怕受傷。

是的,我聰明,
但也有笨的時候。
懂嗎?公平點吧,
我其實對自己知道的沒有把握,
所以才會一大點三小點的追問。

不然,我真的不聰明了。

就這樣玩完了。



第一次發現這本書的書名還真有性格!

在他離開以前,我終於把書遞給他;
之前他在夜裡不斷要求我給他送書。
我很欠揍的拒絕他的請求。哈哈哈;
然後又很沒有志氣的把書帶在身邊。

拉拉扯扯的,
我知道那一刻誰都不比誰好受;
我才把書拿出來,交給你,吶!
我不經意的說:就這樣玩完了!
注意,是感歎號!不是問號?!
發現,你的臉上突然一陣錯愕!

然後,我又很拽的,哈哈哈哈;
對不起,我無意,因為也難受。

他走了以後,
《就這樣玩完了?》
我重看了兩次。

然後,又很拽的,哈哈哈哈⋯⋯

徒然?



屋頂上雀鳥來去飛行。
偶爾雙雙對對,或三五個好友;
納悶了,它們小小的腦袋裝著甚麼呢?

比如站在屋頂上的A鳥望著飛翔的C鳥,
小A在想甚麼呢?
再比如,B鳥望著身邊不說話的D鳥,
它是不是其實在盯著它想:有甚麼厲害!?

干啥無聊的看鳥呢?
想起電影裡的對白:
人生很多事情是徒勞無功的。
對吧,經過努力以後,可能甚麼結果都沒有;
也可能甚麼都不做,天突然降下橫褔。
聽起來怎麼有點憤世嫉俗的?哈哈哈。

回到雀鳥的世界,
小小的腦袋空間有限,
不由得去把許多有的沒的裝進去,
都只能在飛翔的半途中把廢物外泄--
所以,幸運的話,你就得到了這天降的褔啦,
所以,人的世界變得比鳥兒更有趣啦!哈哈。

所以的所以啊,
不要相信電影的對白,
其實,所謂的徒勞無功並不完全。
即使努力了仍然不見成果,
但多年以後,留下了成長的足跡,
你會會心一笑,那是曾經的不羈和灑脫。
徒然嗎?不然。

吞噬。



拿起這個;
你留下,或說你給我的。
是你的謝謝,是回報,你說的。

吃著香脆的魚餅,有驚喜。
喀嚓喀嚓的嚼咬聲,告訴我,很新鮮!
突然,鼻酸,然後聽到自己的心跳。
哈哈哈哈,竟然怪怪的,
說啊,我其實在吃著一種想念。

魚餅,後來被我一口氣吃完了,
我沒事了,因為想念也消失了。

但願。千里共嬋娟。

1311



今天男孩要赴女孩最後的約;
今天女孩要赴男孩最後的約。

然後男孩隨著雨水消失不見;
然後女孩隨著雨水消失不見。

保護。



知道自己總是很任性,
知道自己需要更懂事。

謝謝你,忍耐包容我;
我知道的,我會長大。

遺失



翻閱老相片,
才想起這個。

很喜歡很寶貝,
卻不小心丟了。
我忘了,只是,
又把它記起了。

111111



聽說今天是一生難得遇見的日子;
2011年11月11日。

我在車上電台聽到不同的故事。
一個女生,在等著一個男子,
那是她愛著的人,因為她等了半年,
始終不見蹤影,也沒有消息;
她說,她堅持等。
這一天,本來他們約好結婚。

另一個女子,愛她的人在這一天向她求婚。
幸福就這樣感染整個世界,包括我。
她是很幸福的女人!
車子經過福建會館,車龍長長的,
窗外許多人影,很幸福的,
我在車裡也嗅到了那氣息。

就這樣很多個一的,
大家總會想起心裡最獨特的那個,
獨一,無二。

我呢?偏偏喜歡二--
一不做,二不休,
因為二比較勤勞。

哈哈哈⋯⋯很無聊,
但其實祝福所有今天找到幸福的人,
永遠都幸福。

要快樂,
懂嗎?

愛得無悔。



晨曦的晨曦,
暖和了冷冷的朝露。

醋意淘氣的從心處溜出,
是啊,我都呵呵呵的笑自己了。
我不是不知道,真正的愛不是用看得見的甚麼做標準,
亦非衡量之計。就是哽在心頭,有滋味的。

晨曦的爭鬧,
刺破了暖暖的心懷。

很多的很多若非愛與信任,
一切都不存在。是啊,你會呵呵呵的笑,
那一撇微笑,其實透露了滿懷的無奈。
我說,人生不應有太多後悔;但總有叫人難堪的悔意。
有些事,是悔不當初;
但真誠的愛,是無悔的,是吧?

在意,但總得有分寸,
否則擠爆那顆藏著的隱形汽球;
我知道,都超過了,但要努力讓自己錯得無悔。
很傻,是的。人之常情,焉知其為過?
落凡的仙子最怕動了情,而未能撤離;
凡夫俗子,誰能逃過世間紛擾的情愛?

知道的錯,需要改過;
有過的愛,就丟了算?

晨曦的思悟,
乃為你我他。

愛與愁。



恨與哀愁少了;
多了愛與憐惜。

時光。



悄悄的,我走進了11月,
完全沒察覺時間的流逝。

沾光。



我莫名其妙的,
比那個傑出青年笑得更傑出。
實在忘了為甚麼一定要拿著那奬牌和老師拍照,
沾沾光,看看自己有沒有這樣的命途?哈哈。

是的。哈哈,是我對自己的回應。
傻得累得,連媽媽都忘記了,沒用!
今天在外頭車裡車外走了十二個小時,
很吃力的在雨夜開車,思緒偶爾出走,
然後自個兒在車裡傻笑,我知道我在笑甚麼!
哈哈。這,仍是我對自己的回應。
都不知道自己短短的三十一年做了多少傻事,
而且還是轟轟烈烈、義無反顧的樣子。

突然在想,我甚麼時候才會叫人為我感到驕傲,
讓人因為我,臉上有些光呢?
哈哈。我還是對自己笑,幾時呢?
所以啊,你總得好樣的,是吧?

加油的啊。現在不是減肥的時候!
哈哈。

擁抱錯誤。



因為這些年,這些天,
那些年變得很有感覺。

沒人會為一個重複的笑話重複的笑;
那干啥要為同一件事重複的傷心呢?

因為這些年,這些天,
那些年變得很有感覺。

Real Steel



哪來的衝動,我一口氣把工作拼了,
然後帶著電單、水單、電話單去戲院。
這部戲,上個星期就有朋友要陪我去看,
但怕冷,沒去。

今天,想去;因為要為自己找出口,
還有答案。
裡頭說的是父親兒子;我心裡想的,是這個關係。
實際上,我並沒有抱太大的期待,卻觸動了我。
我看自己,和失落的關係,幾次想流淚,卻止住了。
那是信心的問題,我知道。

喜歡這個畫面,當下就感動了。
小男孩的眼神,竟然會演戲、會說話。
那是“用心”而生的情感,男孩最後說出心中的話,
我想,對誰,那是震撼的。
而我,期待自己有他的堅持和單純--
對父親--對阿爸天父。

這部戲,在對我說話了;
也告訴了我,要說的話。

斟酌。



雨天,我在潮濕的空氣中回家。
回家?哈哈哈,搞錯了,回鄉。
有句話說,有父母之處是故鄉。
爸爸不在了;媽媽也不住那裡;
自問:家呢?故鄉又在哪一角?

反正,我還是回去了,
那個我熟悉又陌生的地方。
背著怎樣的心情?不確定。
路上,不同的思緒互相碰撞,
卻擦不出甚麼火花,只有霧。
霧裡看花,看不出蝴蝶或玫瑰。
這是我的心情--剪不斷,理還亂。
偶爾問問上帝,怎麼辦?

和萍姐姐坐在木橋上,有一句沒一句的。
海上竟然出現候鳥,北方來的?或南方?
在暗夜裡看不出它們的模樣,只聽見它們的叫聲;
它們也在找尋安全溫暖的落腳處,是吧?

望著無月無星的夜空,我問怎麼沒有星星?
後來,我們冒雨離開,我才想起,天空朵朵的烏雲。
我們躺在橋上,腦袋裝著對未來的團團問號,
想起路上遇見的記憶,不禁抖擻,自問:怎麼辦?
傻瓜,我忍不住罵自己。
要瀟灑一點!這是帥哥博士對我說的。
就好像這樣,沒有任何顧忌的,躺在橋上,
我就不要有任何顧忌,好好的干,好好的做自己。

我是找尋落腳處落單的候鳥,是吧?

時間可以做到的事。



秒針分針交錯從未停止,
恩怨情愁交錯從未釐清。

昨天。



昨天和Guru吃飯慶生;
我想帶相機出門,其實。

一方面擔心相機發霉,
一方面也覺得大伙很久都沒拍照了,
趁著青春小鳥還沒飛遠,
應該留下那種癲狂與分享的時光。

不知道為啥,
我總有絲絲離愁在其中。
莫名的,或許,
那時光已經成了昨天。

矛盾。



想念這個地方的椰漿飯;
但繼續留下是另類挑戰。

有人告訴我,留下。
他說,值得你留下;
我說我知道我也想,
但心裡的話我沒說:
留下,其實會害怕。

掙扎著急著想離開擺脫;
但會不捨得而沒能揮手。

青梅竹馬



那些年,你的青梅竹馬呢?
突然期待,這些年很快成為陳年舊事。
然後,想起某些畫面時,
只會淡淡的會心一笑,
沒有波濤洶湧的激動。

同伴。



想念小子,那個小時候的他。
心情難受的時候他會陪伴我,
有時忍不住流淚了,說難過,
他會問為甚麼,然後安靜的。

對不起



朋友貼上這麼一段話:

兩個人吵架,
先說對不起的人,
並不是認輸,並不是原諒了;
他只是比對方更珍惜這段感情。

安靜的擱淺。



難過了,
因為在意;
在意,
因為重視。

提醒自己:
保持初衷,
作誠實人。

不要為不能美麗到五十歲的臉皮
賣了自己,也賣了別人。

傳說中的那尾魚



这是我们家的无骨鱼。
这是我四年前的作品。
无头无尾没头没尾的。

母親。



我在路上打電話回家,
告訴媽媽,今晚一起出外用餐。
媽媽沒說甚麼,我說我回家前再給她打電話。

媽媽在我回家的路上給我電話,
說,今晚在家吃吧。
我說,好的。
我其實出爾反爾--
一天在外的時間後,累了,
懶了,沒心情了。

媽媽接著說,
我其實打算今晚煮“無骨魚”給你吃。
感動和慚愧,是我當下的心情。
好久都沒有聽到媽媽這麼說了!
那個“無骨魚”,我在媽媽出事以後曾經學了幾招。
日久,竟忘了它的存在。

媽媽上星期竟“搞”了一條魚,
我其實感到意外的,大概是這麼久以後媽媽第一次動手。
我嘗了那滋味,其實變了,而且鹹。
我勒住自己的舌頭,不敢投訴媽媽不聽話。
那是媽媽的心意,媽媽的愛;
我告訴媽媽:謝謝你啊!

不知道為甚麼,
覺得自己不乖。

今日@名句精華



回到家,發現媽媽一個人。
我說,今天你整天都一個人在家啊?
媽媽說:我每天都是一個人在家啊!

不入虎穴,焉得虎子?

如果事成了,我們三個的丈夫的名字都是一樣的!

朋友說:
那個人是要追你;
我又不是要追你,幹嘛要為你買豆沙餅?


你真是憨婆,一直強求甚麼的!

朋友說,我現在出門要戴手信回來很麻煩!
我說,我要的手信只是輕輕的,
又不是要你找一個重量和我一樣的東西!


抬頭看不到後面的車,
望後鏡只有一個bulat的臉。

那個是你想的,別人未必和你一樣

⋯⋯⋯⋯
⋯⋯⋯⋯
其實,金句很多,只是記不得了。

蘋果與牛兄



本來,我以為影響整個世界的,只有兩顆蘋果。

猴兄說,還有掉在牛兄頭上的蘋果。
是啊,當年若不是蘋果樹下的牛大兄,
恐怕今天我們都沒有甚麼Law的⋯⋯

所以,有三顆為世界帶來巨大影響的蘋果。

蘋果与欲望。



蘋果的魅力在哪裡?
伊甸園的亞當和夏娃吃的果,
很多時候讓蘋果覺得很委屈--
就是你這該死的果子!叫我該死!
然後,男人凸出來的喉間那顆東西叫做
Adam's apple--
哽在喉咙的果子--偷吃禁果的记号。



这个,是小时候大概六岁记忆的符号。
那是挂在堂哥新娘脚车上的锁匙圈,
那时我到底知不知道那是苹果,我忘了。
只知道,那是新娘嫁妆的一部分。
后来,我才知道,那是苹果的logo
是苹果公司1976年-1998年的代表。
但我还是不明白,苹果,有什么了不起?!



这是近两年来大家为之疯狂的logo!
苹果,有什么了不起?!
我还是有很大的疑问。
昨天/今天,我都搞不清,
苹果又出了iPhone 4S
结果,我看到全世界为它疯狂!
半夜排队?天啊,哈密歹志???
半夜排队拿各样的好处我知道,
至少,排队看王力宏金城武陈升我还可以理解!
那么一个gadget,你拿了,让你变得不一样吗?
也不过是苹果,有什么了不起呢?
我还是不明白,苹果的魅力怎么那个大!
从创世到如今,都叫人失衡!

苹果!啊,果然该死啊!
怪苹果的错吗?
是人该死!那个永远满足不了的欲望!

倒空。



倒空與空洞之間不過一線之差。
愛與恨亦如此。

只有將裡面的我倒空,
才能注入滿滿的愛;否則發酵轉為恨。

我是要謝謝你的。

如果,你還愛我這個朋友,
請你做我的畏友、益友--
我若是太過份了,
請你告訴我,好嗎?
謝謝你。

靠主。



無可否認的,
我軟弱不足;
但求住堅固,
叫我站得住。

人面桃花。



去年今日此門中,
人面桃花相映紅。
人面不知何處去,
桃花依舊笑春風。

切割。



去了第二趟的TM Point。
因為Unifi,
需要進行終止現有電話服務及網絡服務的手續。

第一次回來,
按著指示,找出父親的報死紙;
卻不知怎麼的,愁緒充滿我心。
那天,我突然想念他。

原來家中電話的帳號是父親的名字。
這個帳號,大概用了至少三十年。
記得懂事以來,印象中家裡的電話是黑色的古董型號。
當時的號碼是045,
我那時就會assume,我們家是第45戶安裝電話的人。
十年前,搬來這裡,為了方便,因此保留了帳號,
仍舊以父親為名。



那天,我突然想念父親,
那張報死紙字字叫我想起他。
霎時,覺得終止了帳號,父親就完全消失。
在莫名的悲傷中,我掙扎著讓家裡有兩個電話號碼。
問了姐姐;果然如我想的,她說,浪費!
簡單的浪費,好像叫我算了⋯⋯
和猴兄提起時,他沒有同意,但沒有反對,
所以,我決定保留現有的帳號。

今天,我坐在馬來職員面前,
三心兩意的,當我決定終止;
她望著報死紙,問我,是甚麼?
我說,是父親的死亡證書。
然後,愁緒又在心頭;
我又無聊的,告訴她,tak potong pun ok ma⋯⋯
她望了我一眼,費解的樣子,然後繼續輸入資料。
那一刻,我突然想念父親,
感覺這麼一個potong,就切斷了父親在我生活的關係。

我決定保留現有的帳號;
告訴她,nanti!lain kali baru potong啦!
她很有耐心的說,tak apa。
或許,她看穿了我的心事--
不捨得。

說再見時。



如果我還有明天,
我要為主多活一天;
經歷祂的信實恩典,
累積成我年歲的冠冕。

如果我還有明天,
我要為主再說一遍;
述說祂的奇妙恩典,
傳揚祂的慈愛無限。

不論我還有幾個明天,
生命由主耶穌在掌權;
圍繞祂豐盛慈愛,
在我裏面得以完全。

如果我還有明天,
我要再讚美主一天;
稱頌祂是萬福之源,
依靠祂並蒙福無邊。

感謝我得蒙祂的揀選,
不久我得見祂的容顏;
我要住在祂裏面,
祂也住在我的裏面。

雖然我沒有明天,
今天我能再看一眼;
別了!我所愛的每一張臉,
將來我們天上再見!

別了!我所愛的每一張臉,
我們天上──再見!

加油。



早上突然想去看你。
但,時間已溜走了。

因為一天的生活很擠,
所以選擇了在最安靜的時候看你。
我知道,心疼。
面對失去至親的你,
我的牙齒不再尖利,
只能安靜的聽,抱著你。

選擇那個時候去看你,
因為怕其他時間自己沒能做到;
實際上,當我摸摸自己的心,
我知道,我在逃避。

其實,昨晚就想再去看你;
知道你難過。
我知道與哀哭的人同哭,
但,我知道那是我不能承受的,
所以,我自私的給自己不去看你們的藉口。

早上突然想去看你。
但,時間卻已走遠。

要加油!
你的傷痛,我明白。

禁。



我就是喜歡。
榴槤。



你竟然欠揍的,
禁止榴槤。

明天你是否依然愛我。



我終於如願的,
拍了一個人的照片,沒別的,
就純粹為了看看自己怎樣了。

許多我不了解的過去,
如今好像懂了。
而矛盾的又懷疑自己其實並不是真的都懂了。

確實,不經一事,不長一智。
今天的我,或許依舊;
但或許經已不再。
經過幾許的掙扎和苦痛,
仍然走在桎梏裡。

我很想對他說,
真的對不起,抱歉啊!
因為我這城門總是著火,
而殃及池魚。
許多無從說出口的,
我很想大大聲,一大粒一大粒的,
對他說--是。我。不。好。

語無倫次的,
再望著照片的自己,
實在沒能記起過去的樣子。
你說呢?
我是否還是我呢?

驕傲到⋯⋯



這一天,很驕傲。

阿兄畢業了,他很驕傲;
完成了神學院的學習。

當很多張口在說著我們,
很多雙眼睛在看著我們;
我們也很驕傲,為友誼
--為總是很餓的五人。

我感恩啊,也驕傲了。
神很信實的給了我四個很好的老朋友;
然後,也很恩典的讓我們彼此有光。
我祝也愿,在主裡友誼萬歲啊。

是的,因為你們,
我很驕傲。

喧嚷。



孤獨的熱鬧。
寂寞的歉意。

一日之晃在於茫。



搖晃了一個早上一個下午。
太陽就要西下了,
但基本上今天一日不見普照的陽光。

有人問我,都在干啥?
沒啥,都在發呆;想啥?
沒啥,腦袋晃盪著,前方的模樣。

月亮出來了,
我還在晃著。