恨此情綿綿














傳說中的茶菇終於被我養活了,
還繁殖生養。
像寵物似的,我每天期待它的變化。
從薄薄一層透明的膜,到肉眼看得見的塊狀,
我心裡暗自興奮的。活了!

這一養,還實在是很刻意的!
感情的事兒呢?不經意的,是嗎?
我想像養茶菇這件事若失敗了,我會坦然嗎?
我會難過,但不因為失敗,而是我怎麼把它弄死了。

是吧?幹嘛為這般菌類哀傷了呢?
因為我擁有了它。擁有,叫人難捨;
難捨,因為生了情。
人最怕就是生了情,斬不斷的,就是這個。

啊,我怎麼說起情事呢?
今夜,2015年最後一宿,情最後歸何處?
或者,又是纏綿著剪不斷呢?
心說著情,卻生了恨--
恨自己,多情。
是唄!

冬至。














今天冬至,我沒放在心上,
媽媽好像自己挫了湯圓。

冬至,團圓的日子,
大家應該言和,對吧?

祈盼一切恩怨情愁如煙,
過眼,消散。

微笑。














它來自微笑之國。
自長頸鹿迷路以來,
粉紅小象安靜的在那裡,
偶爾我看看它,是挺可愛的。

說回長頸鹿,想起好多年前讀過的故事,
忘了作者,或是張曼娟或是幾米。
那故事說著馬戲團裡的動物,
長頸鹿沒能搭捷運回家⋯⋯
大概這樣。
此後,長頸鹿多了幾分哀傷,
我也不知何時愛上了它。
就好像小王子愛上了玫瑰一樣,
一旦生了情,就多了哀傷。

那天發現長頸鹿不在了,竟然哭了。
倘若天地間無情,何來心痛和淚水?

嗯,倘若。就是不可能的意思。
再看看小象,是可愛的;只怕生情。
偶爾看它微笑的模樣,是溫暖的。
然後又想起N年前的歌詞:
明天一個人的我依然會微笑。

嗯。即使哪天要說再見了,
記得要微笑。

說愛。














沒什麼。嗯,沒事。

偶爾發狂似的迷失,
偶爾如窗外的烏雲,
少了晴空少了快樂。

沒什麼。真的沒事。

獨我。














聽雨,
在心裡。

應景。














十二月,聖誕紅。

這個我,不多見,
難得。

今天十二月十六。

高熱能。














高。熱。能。
學歷高,
心火熱,
萬事能。

沒什麼,隨筆塗鴉,
塗出了歪歪斜斜的無聊。

點點滴滴。














數算著,愛與愁;
數落着,是與非。

掉落的,是心事;
散落的,是心思。

2001個日子。














走過這個數字,兩千零一。

沒能否認日子並不短,長;
自問,這些日子怎麼走來的呢?
裡頭藏着千百般的滋味,
酸甜苦辣淚水歡笑早已參雜成堆,
恩恩怨怨亦早已分不清;終究,
日光之下沒有恆常不變的愛。

走過這樣的日子,是怎麼的呢?

一對足跡。














這個日子,
與我無關。



沒事。














一個人細嚼著過去,
孤獨的。

沒有關係,
痛一下,忍一下,
就過去了。

是的,就過去了。

給自己。














想畫一張笑臉,
輕輕的。


沒什麼。














聽著說著,
我把自己的以為和編織的希望
折成扇子。

扇著扇著,
我讓自己的以為和編織的希望
隨風飛散。

不經意的。














聽著她的故事,
然後她抬頭說:
講起往事,
經已過去。

輕輕的,
不經意的,
我說,這句話說得真好,
好有詩意,也感動。

是人生。

八百。














路是直的,
心是曲的。

心是直的,
你是曲的。

誰的眼淚成了珠?














我不哭,哭了;
你不懂,不懂。

大口的。














納悶;我是納悶的。
我在納悶著,納悶。

想把一切都吞吃掉。

遺失。














弄丟了車子的鑰匙圈,
是的,鑰匙有在;
我的長頸鹿卻不見了。

找不著,宣判遺失;
心裡的難過開始擴張,
竟然傷心的哭了起來。

朋友說,失去;
朋友說,怎麼像個孩子?
他們都問,這東西有什麼意義嗎?

沒什麼。一個買給自己的禮物,
有長頸鹿,還有方舟的回憶。

無猜。














就是這樣,
我們。

等愛慢慢熄滅。














吹熄了蠟燭,吹熄了光;
點燃了的愛,何時熄滅?

定時。














神說要有光就有光。

在淚水中,我看到光,
聽見這句話:
神說要有光就有光。

在悲泣中,我看到淚,
聽見這句話:
不要怕,只要信。

神說要有光就有光。

靜候。














總在一種無止境的等候裡,
從喧嘩到安靜;
從欣喜到忐忑。

那是一種簡陋的等候。

九月。1號











九月了。

九月。我怎麼想起了那時刻呢?
心揪著。你怎麼忍心如此做呢?

一晃又是九月了。

作繭自縛











毛毛蟲作繭自縛了嗎?

我在哀慟中想起蝴蝶破繭而出的畫面,
那年,五年前;明天就滿了五年。
我在同樣的哀慟中,哭泣,
然後痛哭起來。一種孤立的哀傷。

在流淚痛哭中,我看到蝴蝶在蛹裡掙扎,
力爭突破,破蛹而出!那是我嗎?
是我。是我。我在一種沒能迴避的傷痛裡。
重讀那時的自己,我的心被觸動,深深的。
那是一種孤立的哀傷。是孤立的角落。

再問,
毛毛蟲作繭自縛了嗎?

來時路。














我正在斟酌著。是的。
如果我繼續往下走,
還會找到來時路嗎?

影子。














怎麼說的好?
將自己隱藏在看不見的影子裡。

模糊的,卻又真實。
自問,是甘心的或是勉強了呢?
我說,是甘心的,是自己的決定。

沒什麼,
因為輸不起。

你能明白嗎?














過去怎麼不會那樣呢?
因為那時不知道什麼叫想念。


我也想這樣。














你語重心長的說:
不知道什麼時候我們可以和過去一樣,
用清潔的心愛著對方。

我說,那時我們很快樂。

我。沈重。














遠方的妳說,我好像變得沈重了。
近處的妳聽了,極為認同。
我也不否認。

好多天以前自己才寫下的,
2009年,我很簡單,也愛得直接;
2015年,多了沈重,對愛有怯步。

腳步的確蹣跚多了,笑容也沈了;
朋友說,妳還是一樣啊,和多年以前一樣,
沒有改變那最初的模樣。

我感恩,
也感動。被鼓舞了。

原來,
赤子之心還在,儘管沈重了。

孤寂。














有一種心情叫
失落。


太初之光。














是誰給了誰生命?
愛他者。

愛它,我把生命給了它;
愛我,祢把生命給了我。

愛神的人。














我說,
謝謝你。

生命總有股力量將浪花激起,
不經意的。

芥菜種的信心














走過一宿,
花開依舊。

哭泣多宿,
安穩依舊。


24.07.2015










我們,
笑着揮手,
轉身淚如流。

與世長辭之時,
一點也不喧嚷;
懵然的,我問:
了或走了?

是睡了。
您是睡了,
因為在基督裡死了的人
必永遠活著。

我們,
哭著離別,
必再歡喜見。

天父必看顧你。












走在校園裡,
少有的隨性,
要剛強。

望著花和草,
其上有露珠,
我笑了。

沈澱。














該讓自己和心擱淺,
在某處的寂靜裡。

該讓自己和心碰面,
在某處的哀傷裡。

該讓自己和心抽離,
在某處的喧嚷裡。

該讓自己和心誠實,
在某處的對話裡。

總讓思念發了芽。











讀著別人的悼文,
句句寫如心坎去。
輕輕的,我寫下:
一直沒有勇氣
哀悼自己生命的
某一部分。
如此的。輕。描。淡。寫。

你不知道的事。




那些事,
我好像懂了。

牛。














牛耳餅,童年。

想說,不要怕,
繼續相信前進。
我不能,軟弱;
在祢凡事都能。

牛,重新開始。

愛的記號。











雨水,自天降下,
祢的愛從天而來。

三月。15














那天我對著你笑,
這個模樣。

那天我看著你吃,
模樣貪婪。

那天你看著我吃,
幸福模樣。

走過。














走過的日子,不小;
不是小日子,很大,因為很長。

走過,看浪濤拍岸,看浪淘儘。
走過,看星空閃爍,看月兒彎。
走過,看艷陽高掛,看夕陽落。
走過,看咧嘴大笑,看淚兒掉。
走過,看心花怒放,看火山爆。

不是小日子,很大,因為你在;
走過的日子,不小。

圓圓遠遠。


在左邊的胸口上畫圈圈,
問,那圓圓的還在那位置嗎?
在。可是,不要壞蛋!

愛和恩典。











五年前,我痛罵一條魚;
七顆星的。
一晃就是五年。

我告訴天上的父,
五年了,祢的恩典還在。
他說,有一天恩典會停止;
我知道。

五年後,我為一條魚拍手;
丁加蘭,卻忘不了。
拍手,是被愛的動作。

我想望,五年後,多一頂帽,
我告訴天上的父,
祢的恩典要加倍的臨到我。

溶化。














快樂,有時;
悲傷,有時。


落幕。












仿佛甜蜜的愛情喜劇即將落幕,
苦澀的。

夢見。














花。心。
心。花。
開。

小肥羊。














大年初二到M吃早餐,
遇見了這迷糊的肥羊。

我沒有太多考慮,
買了快樂兒童套餐,
順手牽羊。

許多時候在天父面前,
我 像只迷失的羊,是小肥羊。
總是有意無意的,忽遠忽近。
還會對祂大鬧,然後倚著祂,不放。
這更接近任性的羊吧?

但祢的愛總是不離不棄,
一手把我拉著,放在祢裡面。
何德何能,許多時候我都只能如此說。
父啊,何德何能的啊!
謝謝祢,愛我不變。

生之語。











倚上主蒙恩,
快樂而有福的,
彷如樹栽在溪水邊,
艷陽日曬下永不枯乾;
生命依舊綠意盎然,
安穩而堅定的,
得榮耀冠冕。

老化。












三十五歲生日那天,
朋友很有創意的,
用日式蒸蛋代替蛋糕。

不久前和朋友談起35歲,
發現自己在意起來,
不是數字,而是邁入了另一個階段,
自己來不及調適。

今天和年過40、將近半百的老朋友吃飯,
他們談起老花和眼睛。
我很認真的說,我要跟神求,
不要老花!老花不要來!老花不要來!
是啊,神啊,我不要老花;
這樣很難讀書⋯⋯

然後朋友認真的說,
40歲沒有老花,就45歲⋯⋯
我仍舊要說:
老花不要來!老花不要來!

我敢情是逃避接受老化,
是的啊,我原來在意的。