生命的潮汐


今天就要告別2009。
感覺上,這一天以後,
自己會有好多三十歲以前的這個那個。

覺得自己好像很在意這個的。
我這是幹嘛啦。
三十歲, 還不一樣要過嗎?
其實,也好神奇,我就這樣活了三十年。

想想耶穌,
三十三年的生命,
不長,卻帶來如此的震撼。
而我呢?我的生命是否可以過得無悔,
也沒有白占地土的?

這一天,就是一年的結束,
而明天,將是全新的開始。
生命的潮汐,起起落落,
沒有止息,直到那日。

我盼,
沒有白活啊。

三十歲,
有甚麼了不起?
對吧。

Happy Family


聖誕節前夕
和家人去了波德申。
那是2009年最後一次出遊。



和家人在一起的感覺最美好。
當然,我們同在一起之時,
總會上演“變臉”的把戲,
但也習以為常,
臉色總由黑色變為笑臉⋯⋯

我愛家人,家人愛我。
這一路因為有家人,
感覺自己特別幸福。
雖然,總有不被理解的時候,
但,那還不是因為愛?

要大家都幸福。

那讓人笑的愛


昨天,見了許多久違的人。

去了老大姐弟弟的住處,
吃了簡單卻美好的午餐,
和我同一天生日的老大姐說
明年三十歲了,一定要為你慶祝!

老大姐年老的父親說:交淺談深。
他以一口標準的中文,對我說了好多好多。
要我忠心做主工,不要像一些人那樣,
做的盡是按自己的意思。不對,他說。
他說,我就當你是自己的女兒看待啊,
所以對你說這些。
他的用心,我其實都知道。

到了太郎的家,一年沒去了。
兄弟倆還是一樣單純,可愛。
和日本太太聊了很多,
又是另一個大姐似的,
關心我的終身大事,
因為又聊起快要到來的三十歲。

之後,再見了“我的傳道”,
一起分享一起禱告
還有去看了在病痛中的老姊妹,
聽她的苦,也讓她笑著忘記身體的痛。
談了好多好多。

回到家,
發現自己一路停停走走12小時。
這一天,雖然疲累,
但在回程中想起那些片斷,
我還是笑了,在心底。;

築籬。


此刻,
無聲勝有聲。
突然,
感覺累得無力,
我的心。
欲哭,
卻無淚,
果然,
累。

聖誕喜洋洋?


早上到菜市場,
聽到的,
竟然不是聖誕歌,
是新年歌也。

我竟莫名的興奮,
對小子說,
新年歌哦?
他無言。
我再追問,
你聽了會不會很?
他冷冷的回答
不會,沒甚麼⋯⋯
我怎麼會那麼興奮,突然快樂起來?

那天聽到聖誕詩歌,
一股暖流,很溫馨的流入我心;
今早的新年歌,
一股喜洋洋的氣息就在周圍。

雖然,年歲增長,
對於過年這回事,
我還是興奮到⋯⋯不得了。

小奸


這是yoyoman。
小奸。
因為嘴巴甜,
常常暗自奸笑,
受不了。

啊⋯⋯心還是毛毛的。


從泰北回來后,
心裡最毛的,還是那件事。
美麗的牙醫一定會納悶,
我怎麼一直沒有消息。

從那天照了口腔xray后,
我就消失無蹤了。
其實很想回覆,預約拔牙的時間,
但卻又總是錯過辦公時間,
然後我就遠走高飛到泰北去了。

回來了,
心還在掙扎著。
不急嘛,反正我的牙沒痛。
可是,萬一⋯⋯
啊,毛啊。

Mr Kohphunkah...


這是我們在泰北的“御用”司機。
他只會泰文。

我們常常對著他,努力的要和他溝通。
卻不然。
每次他來接我們,
我雙掌合十,對他說:
“掃我的腳”。
下車時我總對他說:
“Kohphunkah”

離開的那個早上,
我接過他給我們買來的綠茶。
感動啊。
朋友卻說,那是他專業的服務精神。
哦?
我其實因為綠茶,
多了幾分不捨。

起飛降落



又一次的飛行。
飛機把我載走,
再把我載回來。

再次踏上泰北,
陌生中有熟悉。
這是豐盛之旅,
我這樣形容她。

抬頭又見星空,
我心滿是感動,
神啊祢沒離開。
祢總對我微笑。

看你單純的笑,
我笑了也哭了,
笑你簡單幸福;
哭因感恩滿滿。

離開時靜靜的,
聽離別的聲音,
有喜有愁有愛。

我來了又走了,
但神的愛還在。

我以為的或許都不是


在晨曦會最後一個早晨拍下的晨曦。


滿腦袋都是泰北泰北泰北短宣短宣短宣。

這一趟,我本以為自己自己很steady的,每次的離別,我都不會落淚,自己的離愁一點都看不出來。因此,我以為,我很“厲害”了,不再為離別而難過、不捨或流淚。其實,不然。今天,突然嚴重的提不起勁,原來自己真的那樣後知後覺--其實很想念短宣的日子、人與事。

整個短宣,我驚覺自己的情緒沒有太大的波動,唯一落淚,是在白夷族教會的主日中,看著唱歌讚美的孩子們,莫名的感動,極其期盼他們一生都跟隨主。那一刻,止不住的感動和淚水將我淹沒,神的愛和同在讓我激動不已。

所以啊,我以為當我離開們訓中心時,我可能會哭。結果沒有。吃著別人用愛心煮成的湯麵及飯菜,滿心感動和溫暖,也漸漸沈重,知道就要離別,但就是擠不出一滴淚。所以,我繼續以為,自己真的“剛強”了。不再如往昔那樣,總是愚拙的面對離別的場景及人兒們。當然,我確實也懷疑是否因為這兩年來已經習慣了壓抑,所以,情感的抒發也變得遲緩了。或許這懷疑就是事實。

我想念那些在短宣中走過我生命的牧者及弟兄姊妹,想念那段日子,想念清邁了。藍藍的思念,幾乎再次將我掩蓋。當然,這樣的情緒,也或許回來后,要做出各樣的調整和適應,需要多一份心力。家裡的女傭回鄉,我突然變回灰姑娘;加上太陽被雨水沖淡了,很難感受到陽光的溫暖。所以,鬱悶了。還有想到這個假期要完成的事,卻不知從何開始,有潛在的壓力吧。然後呢,也想念一些朋友,已經習慣朋友在身邊一起分享的生活。而生活,其實也與這脫節了。大概是我忘了把自己的心帶回來⋯⋯

心裡,其實牽掛著很多人事物。好好禱告。禱告就是力量,親近神就是安慰的源頭。發現,神真好。哈哈。也是遲鈍的表現吧。但是,神真的好。只是,越來越覺得自己不配。覺得自己有太多保留,一些該放的,還緊捉著。
我這是幹嘛啦?