剛過的週末心情雜亂得，
連自己也難以招架。
出席了一場追思禮拜，
和第二天的葬禮；
心，很自然的與喪家同哀哭，
也很自然的，
想像自己未來的死亡，和喪禮。
到時，人們會用怎樣的言語述說這死者生前的日子呢？
所以啊，
你現在的生命如何，你的喪禮就會如何？
相信嗎？
在與淚水的交叉中，我相信的。
還荒謬的，希望有人在我的喪禮中講個笑話。
喪禮結束了，
心中的雜亂似乎沒有變得更有條理。
仍在想像一場沒有追思禮拜的喪禮
－－不是每個人事物都值得追憶啊。
多麼希望一場不驚動人悄然的死亡，
無須痛苦的哀傷或人們紛紛的安慰
－－要承認有些的存在本來就該死。
在想像的畫面中，
忍不住，還是痛得把眼眶給弄濕了。
奈何，卻不見與自己同哀哭的人兒
－－那離去的，是那樣的不堪一記。
的確，心中藏著的是一悄然的死亡，
不敢驚動他人，卻又那麼扯痛己心
－－就認了吧，這本來就是該死的。
在別人的喪禮中，
我領悟了人頑強的生命力；
在自己無聲的喪禮中，
我領悟了脆弱的偽裝，無用。
忍不住，我說：
萍啊，不要哭，
不准眼淚再出來溜蕩啊，
死去的，不會再來，
活著的，要繼續精彩，
勇敢啦！！
（說的容易，心在拉扯）
太陽回家前，
我獨自坐在公園的鞦韆上，
向遠處呆望，
小孩嬉戲，還有粗心的父親，
嚇著了手中包著的寶寶。
想著甚麼，釐不清。
看到月亮等待發光的樣子。
自己回家前，
抬頭看到逐漸發亮的月，
圓圓的，想起自己的臉。
偶爾幽自己一默是好事，
減輕心頭牽掛著的重量。
因為圓圓的月，
不禁走到空曠的草地上，
抬頭，還看到那顆總是孤單的星，
雲層中傳來飛機的聲音，
心頭出現一種叫做思念的滋味，
想念。這個，那個。
卻始終沒釐清那堆忍不住亂起來的思緒－－
就是啦，
不夠乾脆－－
如黑白分明的月和夜。
以為的瀟灑和自由，
原來都不是真的，
裡頭還隱藏著叫人看不見的甚麼。
或許，
還有很多很多，
都是假的，叫人混淆－－
如在夜間安靜的飛機，
叫人以為是會移動的星。
就這樣，帶著一股衝動，
走進理髮店，說要剪頭髮，
剪短，please。
雖然沒有誇張咔嚓咔嚓的音效，
在模糊的鏡子裡，我知道，長髮落了。
揪心，痛。
男理髮師問，受了甚麼刺激？
我呵呵，一笑帶過。
痛著告訴自己，結束，開始；
然後在暗自禱告－－
希望美美的開始。
第一次那麼認真為頭髮禱告。
然後，又很隨意的，
為了做而做的，換了手機。
從來害怕改變，而不願意改變的自己，
這次，毅然放手－－有了新的接駁鈴聲。
其實，那感覺，和剪髮一樣，
揪心，痛。
換手機，有甚麼大不了的？
幹嘛，揪甚麼心的？
呵呵⋯⋯依然只有一笑帶過。
相信嗎？
改變，是為了遺忘，
為了放手，
為了自由，
為了幸福，
為了得到更多恩典。
亦為你。
