封锁半个情人

和爸爸仅有的合照，第一次曝光。

每年二月，我的心情总会搁浅在思念的哀伤浅滩上。我知道，那是他离开的日子。多少年过去了，我还是一样，逢二月对他的惦念会变得清晰。恰巧，二月是我庆生的日子，充满期待和欢悦。恰巧，我说是恰巧，两种矛盾的心情竟撞在同一的时空里。

已经成为一种习惯了——在二月里想他。昨天是父亲节，才发现思念出轨；六月，也有股莫名的忧伤，和思念悄悄的爬上心头，窥探——我真的不想他——早就不在的父亲？

父亲节过了。我没庆祝，也不曾庆祝。庄若在部落格里说，很多女儿总爱写父亲。所以，大概梁家辉说的，女儿是他的半个情人，是没错的。我一直很想写父亲，可是每次想到这里，就失措——老爸和我，竟然，也原来有段距离，我们的距离，不远，却模糊。

昨天，听着牧师分享有关父亲节的信息，我用力的呼吸——想吸出体内所有沉痛，然后让它随风，消散。夜里，读着父亲节特辑的文章，我竟然，想哭——我不曾庆祝父亲节、不曾为他付出什么，更别说什么努力修复我们之间的关系或挽回失去的什么……却只会一味的要求他给我爱。

这样的机会我早就错过。早在九岁那年我就该知道我会随时失去我的半个情人——老爸。为什么那时不够敏锐——老爸他就走在死亡的边陲。我一直以为只要老爸没有停止呼吸，他就会继续活着；对于他那逐渐枯瘦的身体，我视若无睹。我的潜意识其实是知道什么的，却不愿把它摊开在阳光下，拼命把知道的什么推到墙角的阴暗处。

今天，十二年了，没有老爸的日子。在没有老爸的日子里，“父亲节”常鲁莽的闯入我的生活，让我不由自主的重复翻阅藏在心底的思念、翻箱倒柜寻找曾经的父亲节和远去的身影……却没寻见，都只能跌坐在记忆的箱子旁，欲哭无泪——不是说好父亲节和自己无关吗？怎么还要试探自己是否真能坚强面对空洞的父亲节？

昨天是父亲节，我以为我忘了，庆幸自己可以跳过这一天。想想，你是怎样的父亲；你的父亲是怎样的父亲？牧师在教堂的讲台上简单的一问；却激起我心中涟漪万千。如同一往，我不觉打开记忆的箱子，想看看我的半个情人是个怎样的父亲……结果却模糊。

我始终不够勇敢，没有勇气在没有老爸的父亲节里把老爸的身影，并我们共处的日子完整的拼凑出来。每次都无法拼出什么，不是我把他给忘了，只是夺眶而出的泪水总让我无法继续想他，深怕冲淡好不容易才想起的片段。我对他——半个情人的记忆是那样脆弱，轻轻一触，就会崩塌。这样会痛，是很痛的痛。

那我又何必碰它？就把它封锁吧。明年的父亲节，不要再翻阅，不要再找寻……好吗？可能吗？他——老爸可是我的半个情人；我是他的半个情人——女儿。耸肩。