Life is beautiful, 2008

耶和华如此说，你们不要记念从前的事，也不要思想古时的事。
看哪，我要做一件新事，如今要发现，你们岂不知道吗？
我必在旷野开道路，在沙漠开江河（赛43：18-49）。

2008年就要结束了。
我感恩。
谢谢你们陪我走过
无论是美丽的山峦，或幽暗的深谷
谢谢你们不离不弃

我带着盼望，带着神的应许，
加油！加油！加油！
前方等着我的，都是美好的。

你也一样！
2009年，更上一层楼哦！

星空

好久都不曾在接近午夜时分骑脚车。
突然闻到花香，夹在空气里。
想起花香弥漫的那座山，
满山的黄花，还有圣诞红。

从那座山回来后，
抬头望天，夜空总让我想起那些脸孔。
还有那张笑脸。那夜，我在清莱。

这一夜的星，比平日多。
常常，看到的只有那颗特别亮的，
小时候，都会叫它“人造卫星”，
却不曾确定是否正确。

最近，看到的是两颗。
两颗会叫人思念加深的星。
也发现自己因为那一夜的星空，
开始期待挂满于空的星⋯⋯
有时的出走，是好事。
洗涤自己被生活所污的心灵，
让自己更贴近大自然、更贴近上帝、
更了解自己⋯⋯

画心

心血来潮，听杨宗纬。
惊觉时间飞快。
那已是一年前的事了。

心情或感觉好奇怪，
有一些什么却又不然。
最近真的很难划出自己的心情。

在满星叠的那个晚上，
我突然很想画画。
想画下那一夜的黑，
还有星星和月亮。

画纸还是一片空白。
水彩，还藏在箱子里。
久久都未动笔，
像似久久都无法说清的心情⋯⋯

忘记背后

我去看你，
才知道自己还会为你落泪。
那几天一直在找的答案，
似乎就在你这里。
我想像，那山，那人，那爱，
是不是就和你一样⋯⋯

不要回头看了。
要像保罗说的
忘记背后，努力前面的，
向着标杆直跑。

即使还是想哭，
就好好哭一场，
哭掉所有的一切，
然后，擦干眼泪。
继续前进。

主恩还在。
生命的蓝图在祂手中，
勇敢前进哦！

哪一天，祂必然会把我带去看你。
我相信！

I was there， Peacefully

去了一趟泰北。
抵达传说中暴动会延伸过去的清迈。
出发前一天，曼谷机场关闭了两天。
我带着大包和小包去了Tgs，
等候出发。
同事来电，叫我回去上班，
飞机航班可能取消了。

我开始想像自己又要和大包小包回去吧生。
心里很难过，其实还真的很难想像。

抵达清迈机场，一片平静。
Peace like Heaven
我这样报平安。
我来了，泰北！

记那座山

这次的旅程，
边工作，边观光。
内心其实充满矛盾。
有失望有兴奋⋯⋯
但一路还是充斥着大家的欢笑声。


深刻在心里的，
除了基督村的那一片星空，
仿佛靠得很近。
还有孩子们天真的笑脸，
单纯的感恩之心。
我矛盾，也感动，
这些以拥抱说爱的孩子。


还有住在山里的大爹大婶们。
里头竟然还有传说中的杰伦和刘德华
非常明星脸。
听高老爹说故事，
触动人心。
看病者无奈的心声，
我告诉自己不许落泪，
纵使，我还是偷偷在人后拭泪⋯⋯


和少年人一起，
看到的是简单、忠心、真诚和彼此相爱的心。


教会同工的分享，
流露的是谦卑、对上帝和那座山的爱⋯⋯


你问我，你给了他们什么？
没有，我没能付出什么，
带来满满的收获回来，
还有那失落了的激动⋯⋯

李二婶。

李二婶。
觉得自己很想写她。
住在深山里的妈妈。

第一次见面，在饭桌上。
觉得是位很安静的妈妈。
离开前，
她不断重复的告诉我们，
很不舍得你们⋯⋯
我们告诉她，
将来有机回到马来西亚来找我们⋯⋯
“我其实都不曾到山下去⋯⋯”
“为什么？”
“因为我们没有身份。”

没有身份⋯⋯
我愣了一下，感到很扎心⋯⋯


在泰北探访时，
当地的居民很穷
也有很多没有身份，
他们可能是难民，从缅甸逃去泰北。

没有身份，所以只能守在那座山里。
甚至病了也没能去看医生。
我望着那座山，
我在想，若这些人不认识耶稣，
他们到底会怎样。

在深山里，谁会记念他们？
若没有宣教士把福音带给他们，
他们的一生就真的只为了生存而生存。

深山里还有许多李二婶，
有谁愿意去看他们呢？

无言的爱

那一夜，
谢谢你，让我陪你。
你的难过你的伤痛，
我没能真实的体会，
但你的眼泪，让人痛。

给你的拥抱绝对不是我无奈的表示，
是我无言的爱，
要给你。

我只能说，你要好好的，
你也会好好的。
但你还是有流泪的权利，懂吗？
要加油，我撑你！

我回来了。

我回来了。
Kakak问我，怎么都没更新部落格。
忙啊。
其实这是我最怕给的答案。

11月尾去了泰北短宣。
然后上山参加宣教营。
泰北前后都在赶工，让自己可以安心出发。

而泰北前后，也几乎要病倒。
恩典够用。所以，还撑着。

圣诞节快来了。
我要安静，等候，迎接。
新年也快来了。
我也要安静，等候，迎接。
还有，
喜乐！
你也一样！

往～那片蓝天

这几天实在难熬。
太多冲击、太多待处理的事，
累⋯⋯
离开办公室，
才发现自己在撑着脆弱的坚强。

God is in control
He is the Almighty God....

征婚启事？

最近忙着参加朋友的婚礼。
然后，又忙着听人家对我说
“快点去找男朋友咯……”

哦，可能真的要象Unlce Polo说的，
快点去网一个啦！！
他叫我上网相亲，又怕我网到鲨鱼……

我告诉他，要网就有咩……
再加上现在行情也不怎么好，
要写什么征婚启事还真不容易……

本小姐XXX然后又XXX
XXXXXXXXXX
XXXXXX

我想，
最后，
还是叫Uncle明年送我一箱柑，
去Amcorp Mall抛柑……

算了，
现在好好的，单身快乐，
就好好快乐吧。
这样最好！对吧！

所以哦，不要再催了，
时候到了，那个人就会从天掉下来
（竟然是杰伦，演唱会吊钢线……哈哈）

SW Vs苦瓜

昨天下午，见了SW，
一个认识了八年，名字却老是被我写错的朋友。
明天她要飞去寮国，去当寮人，
然后在那里撩寮人……哈哈哈。
（SW，当心被寮人撩去）

她叫了一盘不折不扣的苦瓜饭，
我在旁陪她，口中竟有苦滋味。

她问我吃苦瓜吗？
我以前不吃，妈妈中风后，
开始为妈妈买苦瓜、炒苦瓜、吃苦瓜……

她又说了一个忘了从哪里看来的故事。
一个人小的时候都不会，也不爱吃苦瓜，
但长大后就会开始吃苦瓜，
因为这时他已经开始尝到了人生的苦滋味，
苦瓜的苦，算得了什么……

我们就这样说了半天苦瓜的故事。
离开前，天黑黑，就要下雨。
我们有点匆匆的告别，
如她说，又不是要去哪里，会回来的。

就祝她在寮国的一个月多的日子，
撩人快乐！象她享受苦瓜那样……
:$

追风筝的孩子

我和小子终于了了放风筝的心愿。
在一段疯狂的实兆远之旅中，
我们买了风筝，却没有风。
傻傻的，乱玩一场。
一个周末早晨，因为不甘心，
带着家人和小子去公园放风筝。

没有风了还放风筝⋯⋯
这是张泽写过的一段词。

我和小子即不会放风筝
又要在没风的时候放风筝，
实在考验我。

我只有跑着“放风筝”，
小子，在后头追⋯⋯
活像追风筝的孩子。

我就这样,
不小心想起了Khaled Hosseini
和消失在暗角的蓝色风筝。

Barack Obama

is there anyone who still doubts that America is a place where all things possible....

新一代美国总统——奥巴马——美国第一位黑人总统。
他的诞生，除了为美国历史写下创新的一页，
全世界也似乎在等待着新一页的世界历史——
化解战争，带来和平……
奥巴马胜出，
听他的演讲，我有感动，
却不敢过于迷信一切将会更美好。
却也矛盾，马丁路得·金几十年前的预言，
应该也是我要看齐的梦想，也要去追……
是吧？哦。
就希望明天会更好，就像盈早上说的。

我的喉咙有一根保罗的刺。

那是一根鱼骨，哽在喉咙已经两天两夜了
一直出不来……
吞了很多饭，还吞面包，
肚子都快撑爆了。
然后抠喉咙，
连肺都快呕出来了，
那根鱼骨，还乖乖在原处。
还有什么秘方呢？
除了找医生或找小猫。

（闲人免进）我很生气！

这是昨天上午我最直接的感受。
我去了市议会，那是第三趟。也是同一天的第二趟。
我要呈上的申请被退回，那一刻，我生气。
但我忍！
走去泊车场时，接到大哥的电话。
我像疯了，对着电话大吐苦水！

我为什么生气？
气那些人的处事方式和工作态度。
当然，也有小委屈。
同工也刚好给我打电话，
我也对着她发泄，
她说：“你应该很生气，因为我第一次听你这么大声讲话……”
我很生气，昨天！

今天早上，
再回去市议会，其实我有战兢的——
不希望他们真如妈妈说的，要喝咖啡而刻意刁难我。
我说，换政府了，妈。

又是昨天的她，她用很烂（懒）的态度，
“企图”要我再跑一趟。
那一刻，我失控了。
我竟然用很流利的英文，对她大吼
把自己心里所有的“怨气”都让她知道。
那一刻，她竟然变得温柔，也才发现她的错误……

之后，我竟然发现自己的身体有些虚脱的感觉，手脚发软。
我这好像才清醒过来，我干了什么？
竟在大庭广众下一副泼妇的样子。
原来，我真的生气！
而且，那好像才是所谓的发脾气！

魔杰作

这是我家的kakak。
早上，她请我为她理发⋯⋯
犹豫了几下，
竟然，我鼓起勇气，在她头上动工。
还好，效果还令人满意。
kakak很开心，我还真的服了她的勇气。

谢谢.고맙습니다

斷斷續續看了韓劇《謝謝》
為戲里種種的關係和細節感動⋯⋯
喜歡主題曲唱著的詞。


你是傻瓜
真的感谢你
只有我一个人在外面不知道
无所保留的人
你是个天使
就算有时也会辛苦与疲惫
仍然给予什么都看不到的人信任
奇怪吧 看不见你的泪水
就算你也疼 为了我 总是给我微笑
在你的身旁
我幸福地流泪
在嘴边哽咽着的那句话
真的真得很爱你
连表现都无法做到懦弱的我的爱情
现在才说出口的我
为了你而活
奇怪吧 看不见你的泪水
就算你也疼 为了我 总是给我微笑
在你的身旁
我是很幸福的一个人
纯洁的你的微笑
照着我
很久以后就算世界上终结也别忘记请记住
在你的身旁有我
我幸福的哭了
在嘴边哽咽着的那句话
真的真的爱你
连表现都无法做到懦弱的我的爱情
现在才说出口的我
为了你而活

平静

此刻，愿自己的心，
像小时候嬉戏的海港，那样平静⋯⋯

虽然，
好想好想大声喊叫，
却不然，
怕坏了那么一片的平静。

说书@说我

好久都没有认真的把报纸看一遍。
有时因为很忙，没时间；
有时，因为自己好像失去专注的能力，
所以总是没能好好的把内容看清楚。

今天，认真的阅读副刊。
除了自己现在才知道的2008年诺贝尔文学奖得主，
我也才知道自己错过了很多书。

我爱书，这是不争的事实。
但这些日子，我看的书，很少，买的书也不多。

我不只错过很多书，
家里还积着许多等我去读的书。
有自己买了没看的，有托家人朋友买来的，
也有别人送来的⋯⋯我都没好好的去翻阅。
这样的自己，其实不好。

这几天，却忙着看书。
为责任看书。
这些书，还包括很早就想看却没看的书。
今早，塞车，我在车龙中，看书。
哭了，哭那故事，哭自己⋯⋯


只是，我感恩。
我听（看）到的，是主细细的耳语，
孩子，不怕！

荣休

我的电脑monitor终于荣誉引退。
目前，就让它寿终正寝吧。
陪了我接近七年的岁月，
它总是很忠心的，默默陪伴我。
陪我笑、陪我哭，也陪我拼命、熬夜，
就让它去吧，
过去的，总要成为过去。
没有它，
明天，还是一样要加油！

不要发呆了……

静静的。
我要安静，然后专心。
还要加油，脑袋不要“东张西望”……
哦……

早上收到六婆的转发电邮，
最后一段，觉得还蛮有意思的

喜歡下雨，因為你不會知道我流淚....
喜歡發呆....因為你不會知道我想你....
喜歡孤單....因為你不會發現我愛你....
...

竟然不小心记起……

今早在去上课的路上，
竟然走错路。

途中突然醒过来，我怎么来到这里，
脑袋装着什么？

我想起了什么，
突然难过起来，鼻酸、眼眶湿湿的，
才知道心底深处的自己，
并非完全释怀，并非完全顺服。
也或说，我并非真的明白上帝在整件事情中的心意。
为何让我难过？为何……
我果然不敢问太多。

我只记得，那天太阳西沉以后，
我在星空下，看到上帝的同在
和安慰。

明天，10月8日。
我以为我忘了这日期，
却把它想起……
今天，2008年10月7日，
我还在原处。是吧。

爱心果

火龙果。
是朋友的爱心，

我爱火龙果，仅次于榴槤。
特别喜欢让火龙果的红染在掌心上，
红红的，却不过于显眼，
像它虽命名为“火”却一点也不热，
反是一股清凉。

像朋友的爱心。

不应该

一开始就该知道，
不该这样，为何我们要见面。
假装彼此还是朋友，
那又怎样？
用“朋友”来掩饰的什么，还真让人感到窒息。

早就该让一切尘埃落定，
或许尘埃早已落定，
不过是有人无法放开紧握的手……

小宝贝

小子的弟弟——
Yo yo man。
妈妈最受不了我这为人小阿姨的，
总是忙着给他们取外号。

佑佑是小宝贝
总是笑吟吟的。
看到他，心就融了。

忙啊

忙，让我活像什么的。
我在忙什么，我确实自我检讨过。
但，这就是生活——Part of life。
报纸，总是匆匆一瞥
阿末为何不道歉，
马华真会坚持留在国阵，
东西南北的局势……
我知道的，真的不多。

忙啊，但朋友的事，
不能不管，这是真的。
不然，就是没良心的家伙。

家里的事，还是要顾。
每次在电话里听妈妈summarize家里的情况，
晚上回到家，妈妈和小子已经就绪入眠。

忙啊，终于让我累了。
加上virus总是看上我，
对我死缠不放，搞到每个星期都要见大卫王，
连大卫妈妈也认得我的电脑，真够丢脸的。

忙啊，看山。看海。
都会让人突然想哭。
一夜，BBQ，抬头望天，
夜空中挂满星星，闪烁着。
像似神的同在和安慰 ……

忙啊，我还是好好的。

难过……

算了吧……散了吧……别留下……
找个洞把自己藏起来，
这样，很好。
这才知道
原来，
累了。就是这样

奥运也疯狂

我追奥运，
是我自己也没想到的事。

从奥运开幕那天，我就很奥林匹克了。
这真是意料之外的事。
最近忙得国家大事都不再是大事了，
没想到自己还会看着举重的项目大喊大叫。
同一个时段看宗翰也看忠和。
唯幸今晚没直播女排——会让我“失守”
——忘了自己赶着的功课和工作。

我告诉我的同学这几天很没discipline，
被奥运牵去了，
她的回应让我哑然——
你到底是不是女生？怎么喜欢看奥运？
哦，奥运是男生的事？
我这才知道。

今晚妙珠经过一轮厮杀，还是输了。

疯中废

竟然在炎热的天气中想念升哥。
觉得自己真的莫名其妙，
陈升和炎夏，两者搭在一起，
就觉得有点怪。

几个月前，
看《风中的费洛蒙》，
心情就被他牵到他的故事和景色里。
后来去日惹看稻田，想起他了。
也好奇风中是否真的藏着费洛蒙——
激发爱情的荷尔蒙。

忘了那天干麻，
我跑去了以前常去的公园，
看着《风》，在风中发呆。
然后空气让我想起了什么，
突然想念那段日子——
在SS2生活的疯狂岁月。

在这种水深火热的时刻，
我想这些干啥？
九不搭八，乱七八糟的，
就好象，今天听到思念人之屋，
却好象不对key的。

胡言乱语。
是呗！

你脑袋到底装着什么？

开始回到学生的生活。
上课咯。下课咯。
不同的是，仍得兼顾工作和家里的事。

上课咯。
一切有待适应，
心情，复杂得~有喜有忧
心情啊，其实，还说不出一个所以然。

脑袋放空
空空空空……
……
……
正确来说是，
脑袋太拥挤，
失去了某些属于自己的空间
哦？

才知道

匆匆的进入6月，
然后很快的又将它送走。
哪知，很快的，我又将和七月挥手再见。

那天收到Sharon给大家寄来的全体照，
才发现时间总是飞着前进，
也才知道，原来自己对布拉格还有几分留恋，
懂得想念她，想念那些朋友，
也怀念那段一个人旅程。
哈哈，笨人！
总是迟钝得后来才明白自己。

那就是我，正常。
是吗？是吧。

二十五点八公分

这是我估计的长度。
三千烦恼丝，
25.8cm就从此遗落在理发店光滑的地上。

从布拉格回来后那夜，
时差，无法入睡。
竟突然冒出这念头——
把它剪掉吧——留了五六年的长发。

我实在无法厘清，我干嘛把头发剪短！
长发为谁留？短发又为谁剪？
长发，是因为懒惰到理发店去，结果就形成长发。
短发，我还真搞不清自己哪根脑筋有问题了。

剪了，头也不回。
没有在离开前一瞥地上的发丝——
心痛，是会的，都痛过了，干嘛还回首？
后悔，是无法让事情变得好像没发生过一样。

最惊人的，是
小子从学校回来，眼睛不眨，嘴巴长得大大的，
接着，就大哭起来——
哇……我不要你剪头发……

哭不回来了，小子。
只能说，再会吧，二十五点八公分。

记•那段飞行

莫名其妙的，匆匆的，
开始了一段飞行。

从熟悉的吉隆坡飞到阿姆斯特丹，
布拉格，是终点。
然后，忙着适应时差、上课……
四天的课程很快就结束了，
人去楼空以后，
竟然后悔自己继续留在那座城。

去了小小的Telc，世界遗产之一。
然后去了维也纳（竟有小失望，幻灭是成长的开始）。
又回到我熟悉又陌生的布拉格
——世界上最美丽的角落——
住在城里的路人如此骄傲的对我说。

之后，我在宽敞只有一人的旅馆里收拾行李，
等待飞行，回到属于自己的城市。
我用了超过24个小时，
候机上机下机，再候机上机
在漫长的一万多公里飞行后，下机，
终于，看到熟悉的鸟瞰景色。
回来了，
那段飞行就这样，如梦的，
结束了。我又回到原点。

记·你

要写布拉格的故事，
长得，复杂得，平淡得
无从说起。

那里很美。
我告诉阿瑚，我得借用woon的口头禅
——要死——美到要死。
她的美让我遗憾自己没能把眼前的美捕捉下来。
（就怪自己的技术不好呗！）
我在街上遇见卡夫卡，却没能登门造访。


在礼拜天清晨，独自坐在旧城广场上，
听着教堂当当当的钟声，在广场中回荡，
我想哭……因为感动。

去Telc的路上，景色的美，
让我禁不住会心一笑说，
神啊，就让我死在这里吧。
多可笑！
然后一个人游游走走，漫无目的的走在小城中。
我还是忍不住，独自笑了起来。
我何德何能，来到此地。

Vienna，捷克人说Vidĕn，
奥地利人，德语吧，说Wien；
我说啊，是维也纳也~
音乐城啊，我总该去看看莫扎特。
走进斯特凡大教堂，我被淹没在神的同在中，
想哭，宏伟的教堂，叫人不禁谦恭自己。

因为一位萍水相逢的旅人——碧瑶，
我去了维也纳的金色大厅听Opera，
再到五星级的Hotel Sacher Wien吃块Sacher-Torte，
那是175年历史的巧克力蛋糕。

维也纳人听了歌剧就会到对面的酒店吃吃块Sacher-Torte，
我和旅人说啊，维也纳的生活，我们体验了。

然后在离开的那个早上，
特地转了几站地铁，去看贝先生
（不是贝坎，是贝多芬），也去看看弗洛伊德公园，
我又禁不住笑了，笑她们的悲凉。
又到体育馆去沾沾欧洲杯的光，
却来不及让自己在临行前走在多瑙河的河畔上……
就这样，我走了。不带走一片云彩。

再回到给我绝对安全感的布拉格，Praha
在地铁里听着熟悉的捷克语——
“An na stup, Malotranska…”，好踏实。
回旅馆前，特地在Malotranska下车，
买了“欧洲热狗”，坐在公园里，
看着布拉格的天空，再会了，不，是拜拜。
大概不会再见了。