那年。

周華健《我是真的付出我的愛》。
那年1988，我原來只有八歲；
怎麼今天這首歌聽帶來的感動
和共鳴，那麼深沈？

曾經，就很喜歡這個歌手；
稱他歌手，因為他就是很會唱，
或許如今他已是大哥級的歌星，
卻似有似無的保留了那年的簡單，
是吧？

的確，我是聽著他的歌長大，
我童年總有他－－
因為很喜歡他，和他的歌
－－我童年的歌謠？！
而如今，那年的感動還在；
只是，自己不再簡單，
像那年的自己。

那年，你几岁？
都在做什么呢？
（而那年，你二十歲了哦？
也嘗過了許多滋味，哈哈哈）

雨天。找你

總在找。
下雨了，
想問你，
你好嗎？

總在找。
雨水中，
見到你，
你在嗎？

總在找。
雨滴聲，
惦著你，
你懂嗎？

總在找。
下雨天，
我想你，
那你呢？

荒涼。

不是沒有感覺，
只是感覺不到愛。

幸福。

始終沒能忘記這場景。
越洋到訪古城的阿公阿嬤，
叫我如今想起，仍會感動。
我和他們，其實不相識，
不過是擦肩而過的陌路人。
而我在感動啥？

活了大半輩子，
終於坐飛機飄洋過海啦，
不管旅程是否愉快、豐收，
那仍是他們的福分。
我是這樣想的。
有人，活了大半輩子，
還得彎著背拖著大包袱，
顛簸獨自走在人生旅途上。
我會心酸，
為那樣的阿公阿嬤心疼，
你的子孫都在干啥？
怎麼不理你？

所以啊，
我其實知道這團人，
並不怎麼享受我的古城，
我仍看他們為幸福，
而感動－－即使不是兒孫sponsor你，
至少，你少了生活的包袱，
也少了某種孤獨，
多了一份驕傲。

你，是幸福的啊，
只是，不是每個人都有。

踐踏。

把愛給踐踏了，
對不起。

我的脆弱
我的邪惡
我的自私

把一切都毀了，
對不起。

長頸鹿

佇立，
總要保持最美麗的姿態，
所以孤獨。

被動說謊。

其實，
真正的關心，
不會是被動的；
原來，
在意和牽強
會帶來被動的謊言。

世界末日

今天2011年5月21日，
有人说Jesus is coming,
at 6pm...

Awaiting for what is going to be then.

Papa's （富爸爸，約翰）

兩個星期裡，
去了三次PappaRich，
當然，我沒有因此而富有。
我帶著“過去與過氣”的眼鏡，
和老師研究玻璃窗上那個很有錢的Papa，
問：是不是每間的Papa都不一樣的？
怎麼這個，和我家附近的不一樣？
老師說，不知道，
因為我的眼鏡看不清楚（和我一樣，過期）。



因為一張買一送一的voucher，
又和Papa扯上關係，
這個Papa叫約翰，來自意大利吧。
期待一個可以叫自己一面Bravo一面拍手的披薩，
竟帶來一些小失落。
只是，有時的確要保持一種態度－－
醉翁之意不在酒；
在於兩個阿兄哥兒也。

基本上，兩個Papas，
叫我依然保持姓李；
卻因”山水之間“，
我都豁然大笑－－
那麼，即使沒有拍手，也無遺憾了吧。

顫抖

雙手顫抖，
就為了你和那人。

竟然，未能釋懷，
未能自由灑脫的，
面對過去和現在。

找一片綠洲

少了想像力的日子，
貧乏如撒哈拉沙漠。

渴望嚮往一片綠洲，
讓自己快活逍遙的，
有的沒的，傻乎乎，
卻自在喜樂無乾渴。

啊⋯⋯你在那裡啊？

哭泣的母親河

老套的說，
舊地重遊。

來到最初踏上的土地，
那是熟悉的陌生。

從機上鳥瞰，
那是綿延的山林及河流。
拉浪江，重現眼前。
走在長河河畔上，
曾經的感動，不再；
心底浮現的，是痛。

拉浪江也作母親河，
這是後來才知道的。
我夢中的母親河，逐漸消逝。
眼前是人類貪婪留下的狼狽，
縷縷輕煙，不是青煙，
竟是污煙，
叫母親河為她孕育的生命哭泣。

人啊，天地間，
你眼中容下的，
怎能只有自己呢？

被染為黃的母親河，
是在為你為我哭泣啊。

果然，忘不了。

哪來的毅力和情趣？
上山下水的跋涉，
來到小小的鎮上。

一個時辰是多久？
我們用了兩個時辰，
來回小鎮與大城之間，
而我們和小鎮的交流，
遠遠少於一個時辰，
僅有五十分鐘有幾。

我慕忘不了而來；
忘不了卻遲遲不來。
儘管如此，
我們這一瘋狂之舉，
卻足以叫人忘不了。

而忘不了，
我雖未能親眼見你，
你卻叫我懂了，
何謂忘不了。

忘了。

生活怎麼會來到一個地步，
忘了自己珍貴的小天地？

彷彿離開了好久，
她似乎經已消逝，
其實，卻不然。

二月，還是二月，
依然是我的二月。