傳說中的茶菇終於被我養活了，
還繁殖生養。
像寵物似的，我每天期待它的變化。
從薄薄一層透明的膜，到肉眼看得見的塊狀，
我心裡暗自興奮的。活了！
這一養，還實在是很刻意的！
感情的事兒呢？不經意的，是嗎？
我想像養茶菇這件事若失敗了，我會坦然嗎？
我會難過，但不因為失敗，而是我怎麼把它弄死了。
是吧？幹嘛為這般菌類哀傷了呢？
因為我擁有了它。擁有，叫人難捨；
難捨，因為生了情。
人最怕就是生了情，斬不斷的，就是這個。
啊，我怎麼說起情事呢？
今夜，2015年最後一宿，情最後歸何處？
或者，又是纏綿著剪不斷呢？
心說著情，卻生了恨－－
恨自己，多情。
是唄！
今天冬至，我沒放在心上，
媽媽好像自己挫了湯圓。
冬至，團圓的日子，
大家應該言和，對吧？
祈盼一切恩怨情愁如煙，
過眼，消散。
它來自微笑之國。
自長頸鹿迷路以來，
粉紅小象安靜的在那裡，
偶爾我看看它，是挺可愛的。
說回長頸鹿，想起好多年前讀過的故事，
忘了作者，或是張曼娟或是幾米。
那故事說著馬戲團裡的動物，
長頸鹿沒能搭捷運回家⋯⋯
大概這樣。
此後，長頸鹿多了幾分哀傷，
我也不知何時愛上了它。
就好像小王子愛上了玫瑰一樣，
一旦生了情，就多了哀傷。
那天發現長頸鹿不在了，竟然哭了。
倘若天地間無情，何來心痛和淚水？
嗯，倘若。就是不可能的意思。
再看看小象，是可愛的；只怕生情。
偶爾看它微笑的模樣，是溫暖的。
然後又想起N年前的歌詞：
明天一個人的我依然會微笑。
嗯。即使哪天要說再見了，
記得要微笑。
沒什麼。嗯，沒事。
偶爾發狂似的迷失，
偶爾如窗外的烏雲，
少了晴空少了快樂。
沒什麼。真的沒事。
十二月，聖誕紅。
這個我，不多見，
難得。
今天十二月十六。
高。熱。能。
學歷高，
心火熱，
萬事能。
沒什麼，隨筆塗鴉，
塗出了歪歪斜斜的無聊。
數算著，愛與愁；
數落着，是與非。
掉落的，是心事；
散落的，是心思。
走過這個數字，兩千零一。
沒能否認日子並不短，長；
自問，這些日子怎麼走來的呢？
裡頭藏着千百般的滋味，
酸甜苦辣淚水歡笑早已參雜成堆，
恩恩怨怨亦早已分不清；終究，
日光之下沒有恆常不變的愛。
走過這樣的日子，是怎麼的呢？
一個人細嚼著過去，
孤獨的。
沒有關係，
痛一下，忍一下，
就過去了。
是的，就過去了。
聽著說著，
我把自己的以為和編織的希望
折成扇子。
扇著扇著，
我讓自己的以為和編織的希望
隨風飛散。
聽著她的故事，
然後她抬頭說：
講起往事，
經已過去。
輕輕的，
不經意的，
我說，這句話說得真好，
好有詩意，也感動。
是人生。
納悶；我是納悶的。
我在納悶著，納悶。
想把一切都吞吃掉。
弄丟了車子的鑰匙圈，
是的，鑰匙有在；
我的長頸鹿卻不見了。
找不著，宣判遺失；
心裡的難過開始擴張，
竟然傷心的哭了起來。
朋友說，失去；
朋友說，怎麼像個孩子？
他們都問，這東西有什麼意義嗎？
沒什麼。一個買給自己的禮物，
有長頸鹿，還有方舟的回憶。
神說要有光就有光。
在淚水中，我看到光，
聽見這句話：
神說要有光就有光。
在悲泣中，我看到淚，
聽見這句話：
不要怕，只要信。
神說要有光就有光。
總在一種無止境的等候裡，
從喧嘩到安靜；
從欣喜到忐忑。
那是一種簡陋的等候。
九月了。
九月。我怎麼想起了那時刻呢？
心揪著。你怎麼忍心如此做呢？
一晃又是九月了。
毛毛蟲作繭自縛了嗎？
我在哀慟中想起蝴蝶破繭而出的畫面，
那年，五年前；明天就滿了五年。
我在同樣的哀慟中，哭泣，
然後痛哭起來。一種孤立的哀傷。
在流淚痛哭中，我看到蝴蝶在蛹裡掙扎，
力爭突破，破蛹而出！那是我嗎？
是我。是我。我在一種沒能迴避的傷痛裡。
重讀那時的自己，我的心被觸動，深深的。
那是一種孤立的哀傷。是孤立的角落。
再問，
毛毛蟲作繭自縛了嗎？
我正在斟酌著。是的。
如果我繼續往下走，
還會找到來時路嗎？
怎麼說的好？
將自己隱藏在看不見的影子裡。
模糊的，卻又真實。
自問，是甘心的或是勉強了呢？
我說，是甘心的，是自己的決定。
沒什麼，
因為輸不起。
你語重心長的說：
不知道什麼時候我們可以和過去一樣，
用清潔的心愛著對方。
我說，那時我們很快樂。
遠方的妳說，我好像變得沈重了。
近處的妳聽了，極為認同。
我也不否認。
好多天以前自己才寫下的，
2009年，我很簡單，也愛得直接；
2015年，多了沈重，對愛有怯步。
腳步的確蹣跚多了，笑容也沈了；
朋友說，妳還是一樣啊，和多年以前一樣，
沒有改變那最初的模樣。
我感恩，
也感動。被鼓舞了。
原來，
赤子之心還在，儘管沈重了。
是誰給了誰生命？
愛他者。
愛它，我把生命給了它；
愛我，祢把生命給了我。
我說，
謝謝你。
生命總有股力量將浪花激起，
不經意的。
我們，
笑着揮手，
轉身淚如流。
與世長辭之時，
一點也不喧嚷；
懵然的，我問：
是睡了或走了？
是睡了。
您是睡了，
因為在基督裡死了的人
必永遠活著。
我們，
哭著離別，
必再歡喜見。
走在校園裡，
少有的隨性，
要剛強。
望著花和草，
其上有露珠，
我笑了。
該讓自己和心擱淺，
在某處的寂靜裡。
該讓自己和心碰面，
在某處的哀傷裡。
該讓自己和心抽離，
在某處的喧嚷裡。
該讓自己和心誠實，
在某處的對話裡。
讀著別人的悼文，
句句寫如心坎去。
輕輕的，我寫下：
一直沒有勇氣
哀悼自己生命的
某一部分。
如此的。輕。描。淡。寫。
牛耳餅，童年。
想說，不要怕，
繼續相信前進。
我不能，軟弱；
在祢凡事都能。
牛，重新開始。
那天我對著你笑，
這個模樣。
那天我看著你吃，
模樣貪婪。
那天你看著我吃，
幸福模樣。
走過的日子，不小；
不是小日子，很大，因為很長。
走過，看浪濤拍岸，看浪淘儘。
走過，看星空閃爍，看月兒彎。
走過，看艷陽高掛，看夕陽落。
走過，看咧嘴大笑，看淚兒掉。
走過，看心花怒放，看火山爆。
不是小日子，很大，因為你在；
走過的日子，不小。
在左邊的胸口上畫圈圈，
問，那圓圓的還在那位置嗎？
在。可是，不要壞蛋！
五年前，我痛罵一條魚；
七顆星的。
一晃就是五年。
我告訴天上的父，
五年了，祢的恩典還在。
他說，有一天恩典會停止；
我知道。
五年後，我為一條魚拍手；
丁加蘭，卻忘不了。
拍手，是被愛的動作。
我想望，五年後，多一頂帽，
我告訴天上的父，
祢的恩典要加倍的臨到我。
大年初二到M吃早餐，
遇見了這迷糊的肥羊。
我沒有太多考慮，
買了快樂兒童套餐，
順手牽羊。
許多時候在天父面前，
我 像只迷失的羊，是小肥羊。
總是有意無意的，忽遠忽近。
還會對祂大鬧，然後倚著祂，不放。
這更接近任性的羊吧？
但祢的愛總是不離不棄，
一手把我拉著，放在祢裡面。
何德何能，許多時候我都只能如此說。
父啊，何德何能的啊！
謝謝祢，愛我不變。
倚上主蒙恩，
快樂而有福的，
彷如樹栽在溪水邊，
艷陽日曬下永不枯乾；
生命依舊綠意盎然，
安穩而堅定的，
得榮耀冠冕。
三十五歲生日那天，
朋友很有創意的，
用日式蒸蛋代替蛋糕。
不久前和朋友談起35歲，
發現自己在意起來，
不是數字，而是邁入了另一個階段，
自己來不及調適。
今天和年過40、將近半百的老朋友吃飯，
他們談起老花和眼睛。
我很認真的說，我要跟神求，
不要老花！老花不要來！老花不要來！
是啊，神啊，我不要老花；
這樣很難讀書⋯⋯
然後朋友認真的說，
40歲沒有老花，就45歲⋯⋯
我仍舊要說：
老花不要來！老花不要來！
我敢情是逃避接受老化，
是的啊，我原來在意的。
